Ca va mieux ...

Je suis " dépompée " mais j'ai encore mal. J'ai toujours mal ca ne change pas grand chose :P L'arrêt subit de mes médicaments m'aide pas du tout, tout est pire et j'ai des crises de rage à l'intérieur de moi que j'ai bien du mal a gèrer ( je m'en prends pas à mes filles, inquiètez vous pas ok ? :) ).

Je l'ai dis, je suis très jalouse. J'essaie de m'en sortir de cette jalousie mais je ne sais pas comment le faire parce que c'est un tout nouveau sentiment pour moi. Je vais aller chercher de l'aide, comme a toutes les fois que j'ai un problème que je veux régler. Je n'ai pas honte d'aller chercher de l'aide si ca peut sauver mon couple et ma famille.

Je n'accepte pas du tout les relations précédentes de mon tchum. Aucunement même et toute ma jalousie vient de la. Je ne supporte pas l'idée qu'il y a eu des filles avant moi et bien dommage pour moi il y en a eu plusieurs évidemment. Je suis très possessive aussi ( bin kin ! ). Une autre chose que je gère très mal et encore plus mal depuis que mes pillules ont été arrêté. J'y travaille fort par contre, depuis longtemps mais je ne suis pas " guérit " de cette cochonnerie là.

Je manque totalement de confiance en moi à un point que s'en ai ridicule et pathétique. Si mon tchum a pu aimer/baiser/désirer/ect une fille autre que moi dans sa vie ca m'enlève automatiquement quelque chose ( rationnellement je sais que non mais je ne réussie pas a croire mon côté rationnel ;) ). Je me compare à ses filles et malheureusement je les trouvent toutes laides ( et je ne dis pas ca par méchanceté, ni par jalousie, ni rien de ca, purement esthétiquement je les trouve laides toute la gang ). Donc si mon tchum a pu aimer, baiser, désirer des filles qui sont à mon avis vraiment a ch*er je suis automatiquement plus à ch*er sinon autant, ce qui n'est pas une grande consolation. C'est des filles si laides et sans intéret. La dernière j'en ai si souvent entendu parler à quel point elle était fade et super poche. C'est elle qui s'est acheter le livre de la parfaite épouse avec l'espoir qu'elle pourrait conquérir mon tchum de cette facon. Si c'est pas super poche et stupide je sais pas ce que c'est. Et pourtant mon tchum l'a voulu, tellement voulu, désiré, il s'est donné a elle plusieurs fois. Il me l'a caché, sûrement par honte mais à m'a tout de même mentit à ce sujet ( je lui ai posé la question quelques fois pour le " fun " ). C'est ce qui me décoit, de me rendre compte ce soir que finalement elle était pas tant à ch*er que ca.

J'aurai a travailler fort pour en finir avec ma jalousie et la possessivité ( ortho ?! ). J'suis prête a travailler très très très fort pour sauver mon couple même si je sais que plusieurs me trouvent stupide de le faire. C'est pas moi habituellement de m'entête sur le cas d'un gars, mais vraiment pas ! Un de perdu, 10 de retrouvés à toujours été ma facon de penser. J'ai facilement laisser tomber des relations qui me semblaient juste un peu trop compliqué, pour des maudites niaiseries que j'avais juste pas le goût d'endurer ou de gèrer à ce moment là. Cette fois-ci malgré toute la m*rde qui nous tombe dessus, malgré toutes les choses que j'apprends au cour du temps, malgré tout le mal que j'ai, la peine, la haine, malgré tout le négatif qui s'en sort de cette relation je ne suis pas prête à laisser tomber, à le laisser tomber.

Je suis comme ces femmes battues qui retournent toujours au batteur : " Oui mais je l'aime ". Je l'aime vraiment et de tout ce que j'ai en moi. Il me fait mal mais jamais par coup, je ne veux pas me voir comme une victime comme dans mon exemple des femmes battues. Je choisi d'endurer ca par amour pour lui mais aussi par espoir qu'un jour quelque chose de bon s'en ressortira de cette relation. On vit tous des déceptions dans nos relations, on choisit ce qui est une trop grosse déception a accepter et ce qui ne l'est pas. Je n'ai pas encore atteint le moment critique où je pourrais me dire que s'en ai assez. Je n'ai pas encore tout donné, tout essayé.

Je ne veux même pas savoir ce qui doit passer dans vos têtes présentement. Je sais que je vais perdre la face devant bien des gens que j'apprécie et que je respecte beaucoup ( ceux qui me lisent :P ). Ca me déranges pas, j'avais besoin de vider le trop plein et j'ai décidé de le faire ici.

Je trouverai bien quelque chose d'amusant a écrire bientôt parce que j'ai remarqué que mes derniers messages plsu " songés " on vraiment pas susciter beaucoup d'intérêt. Je m'en viens plate !! * Vivement ma nouvelle médication calvert LOL *