Maudite jalousie

Je suis jalouse. Très jalouse. Maladivement jalouse. Ca me ruine la vie depuis des mois. Depuis la première semaine d'avril de cette année bien exactement. Je suis jalouse au point de vouloir tout laisser tomber, tout arrêter, m'en aller et tout oublier. Je suis jalouse à un extrême tellement fou que j'ose même pas en parler. Je n'ai jamais, auparavent, été une fille jalouse. Du tout. Aujourd'hui je peux comprendre les hommes jaloux qui battent leur femmes, les hommes jaloux qui appellent 100 fois par jour à la maison, les hommes jaloux qui soupconnent tout, les hommes jaloux comme on les détestent finalement. J'suis une femme jalouse, au même niveau que ces hommes jaloux qu'on détestent et je me déteste.

En bonne jalouse je suis " tombé " sur des courriels à mon tchum. Des vieux courriels qui ne devraient pas m'affecter le moindrement parce qu'ils datent tous d'avant notre rencontre, des mois avant. Des courriels qui me déchirent le coeur en milles morceaux qui se répareront jamais. Il m'a encore mentit, encore une fois. Il m'a mentit sur quelque chose du passé, qui était vraiment que du passé mais il m'a tout de même mentit en omettant de me dire la vérité lorsque je lui ai posé la question il y a bien longtemps. Un détail peut être mais pour moi ca ne l'est pas. Je ne le laisserai pas, je suis trop lâche. Demain tout ira mieux et j'aurai fais le deuil sur tout ca probablement. Je suis trop lâche pour tout laisser tomber notre famille, nos projets, mes rêves et mes espoirs. Je vais faire comme il me dit, je vais fermer ma gueule ... encore une fois.

C'est dans ces moments là ou je donnerais tout pour avoir quelqu'un a appeller. Avoir quelqu'un qui viendrait me bercer dans ses bras en flattant mes cheveux et qui me dirait que tout va être correct et que j'ai tout les droits de lui en vouloir. C'est dans ces moments là où j'aimerais avoir quelqu'un a qui je pourrais tout raconter sans gêne et sans peur de me faire juger ou regarder bizarrement. J'aimerais avoir quelqu'un pour lui montrer les foutus courriels, lui dire comment ca me fait mal les petits " engagements " secrets et discret à mon tchum. Lui dire comment j'en peux pu mais que je dois continuer pour mes filles.

Je l'aime tellement mais tellement. J'peux pas imaginer ma vie sans lui ... mais j'suis incapable de vivre avec son passé. Toutes ces filles qui ont passé avant, toutes ces filles à qui il a dit les même choses, toutes ces filles qui réapparaissent dans notre vie quand ca va plutôt mal, toutes ces filles qui me font sentir laide, poche, moche, à ch*er ... Toutes ces filles meilleures que moi, ces filles du passé mais qui ne le sont pas réellement. J'suis folle d'endurer tout ca et je le sais. " Laisse-le il te mérite pas, il te ruine la vie "... Je le sais tout ca, on me l'a déjà dit trop souvent. Mais c'est lui ma vie, lui, mes filles, nos projets en commun. J'peux pas tout lâcher ca au cas où que tout se réaliserait, au cas où qu'il arriverait la même chose qu'il est arrivé lorsque ca c'est terminé avec le père de ma grande. J'peux pas risquer de tout perdre encore ...

C*lisse que je suis pas normale !!!