Notre histoire d'amour

Lorsque on a posé mini sur moi la première fois je n'ai pas ressentit de grand élan d'amour. Je n'ai pas été envahit par un attachement sans fin et sans nom pour mon bébé. Je ne suis pas instantanément tombé en amour avec cette petite merveille que je venais de faire naître * pitchez moi des roches ca changera rien ;) * J'ai pleuré par soulagement. J'étais enfin délivrée de toute l'angoisse que j'avais depuis des mois. Ca été une grossesse très stressante et en accouchant ca mettait fin à tout ca ( du moins je le croyais ).

Je me suis bien occupée de mini quand même. Je l'ai allaitée parce que pour moi ca allait de soi ( j'ai deux seins pleins de lait et un mini bébé aussi bien faire quelque chose de tout ca :P ). Je l'ai bercé, consolé, changé, laver, amuser, endormit, ect. Je l'aimais parce que je lui avais donné la vie mais je n'étais pas folle amoureuse d'elle. Je la trouvais même pas hyper jolie, je trouvais vraiment qu'elle avait un drôle d'air :( Bref, je n'ai aucunement vécue tout ce que j'ai pu vivre pour ma grande avec qui ca été un amour indescriptible dès que mon regard s'est posé sur elle. Pour mini ca été tout le contraire, tout ce que je ne pensais pas pouvais m'arriver.

Ses pleurs et ses cris jour et nuit ont commencé et ca n'a rien été pour aider. J'étais encore moins capable de m'attacher à elle. J'étais en mode survit, tout faire pour consoler mon bébé, point. J'avais pas le temps ni la tête a essayer de m'attacher à elle, j'avais juste besoin que ses pleurs cessent. Je savais au fond de moi que quelque chose n'allait pas avec mini, je l'ai dis si souvent à R.H. qu'elle n'était pas " normale ". J'ai des pages et des pages pleines que j'ai écris lorsqu'elle était toute petite où j'écris : " Qu'est ce qu'elle a coup donc ? Pourquoi je ne suis pas capable de l'aimer ? Elle est malade c'est sûr, ca se peut pas pleurer autant ... ".

Puis elle a finalement été hospitalisé à 2½ mois. Enfin mon instinct de maman est arrivé !! Au moment même où elle a été piqué la première fois pour un soluté la mère lionne en moi est sortit ! Je suis devenu bestial avec mon bébé. C'était mon bébé et je ferais n'importe quoi pour la protèger. Les 3 jours de son hospitalisation je les ai passé à la bercer, a pleurer et lui demander pardon de ne pas l'avoir aimé comme j'aurais dû. L'élan d'amour que j'attendais était arrivé, plus fort que jamais sans que je m'y attende. Je l'aimais c'était fou, complètement incontrôlable et indescriptible. C'était mon mini bébé, ma chair, mon sang. Le bébé que j'ai porté, désiré, attendu, fait naître. Ca été complètement débile et épuisant comme court séjour.

Les choses sont devenus de plus en plus intenses par la suite. Mini est sortit de l'hopital mais n'était pas guérit évidemment. Lorsque nous sommes retournés à l'hopital pour être hospitalisé pendant 3½ semaines cet amour bestial s'est fait ressentir encore plus fort. Je devais carrément sauvage quand on s'approchait de mon bébé, pour la proteger. Je tombais dans un autre mode de survit complètement différent du premier quand on la touchait, on la piquait et quand on lui a fait une culture d'urine par le p'tit foutu tube j'ai complètement pèter les plombs, enragée comme une vrai maman lionne qui protègais son bébé * bonhomme gêné *.

Et maintenant mini est guérit. On ne voit plus de spécialistes et on peut rester dans notre bulle tout le temps que ca nous tente. Mais j'ai encore ce besoin de protèger ma toute petite. Je suis prête à tout pour qu'elle ne souffre pas, la simple idée qu'elle tombera un jour en marchant me brise el coeur en milles morceaux et pourtant avec ma grande je me disais que ca faisait partit de la " game " et que c'était correct qu'elle soit casse-cou et qu'elle découvre le monde autour d'elle. Avec mini je veux trop la protèger et je sais qu'au fond ce n'est pas bien. Ma mini est redevenue un bébé à bras avec un grand besoin d'affection et d'attention et honnêtement je suis bien contente * bonhomme gêné * Je peux retourner dans ma " caverne " avec elle, juste elle et moi ... parce que personne peut la protèger comme moi bien évidemment. Je ne fais pas garder mini et c'est bien par choix. Je suis incapable d'imaginer que qui que ce soit puisse être assez apte pour prendre soin d'elle comme je le ferais ( prétentieux n'est ce pas ?! ). Je trouve ca parfois pénible de voir R.H. prendre soin de mini parce qu'il ne le fait pas correctement, pas comme je le ferais. J'ai peur qu'il lui cause du " mal " sans le vouloir, qu'il change ses habitudes et l'insécurise :(

J'ai passé d'une maman qui ressentait pratiquement pas d'amour pour son bébé ( oui je l'aimais mais pas autant que j'aurais dû ) et a une maman qui ne peut pas vivre sans son bébé. J'ai besoin de la toucher, de l'embrasser, de la sentir contre moi, de lui dire milles fois par jour à quel point je l'aime, à quel point elle est belle à mes yeux ! Je la regarde et ca bouille en moi tout cet amour que j'ai pour elle. J'ai définitivement pas couper le cordon avec mini et je suis aucunement prête à le faire non plus. Complètement malsain je suis bien d'accord, je travaillerai la-dessus quand j'aurai fini de m'enivrer de tout l'amour qu'il y a entre mini et moi ...