Je suis pathétique

J'ai 8 numérios de téléphones pour les parents en détresse. 8 endroits où je peux chercher de l'aide ou du moins de l'écoute. 8 endroits où je me sentirai la pire des mères de l'histoire.

Pourquoi je ne suis pas capable de prendre soin de ma fille comme n'importe quel maman ? Je ne suis certainement pas la première qui a un enfant a besoin si intenses et pourtant je me sens bien seule et incompétente.

Oui je me plainds encore, encore sur le sujet de ma mini. Si vous saviez à quel point c'est dure la vie avec elle. La vie avec un enfant ce n'est pas toujours facile, on apprends vite avec un bébé qui ce n'est pas toujours nous qui mènons mais avec mini c'est le chaos totale. On a pas de vie depuis près de 7 mois. J'ai trop honte de la faire garder ( ben oui, j'ai honte !! ) et de toute facon personne ne veut la garder. J'ai l'impression d'avoir créé un monstre avec mon bébé, que c'est tout de ma faute qu'elle est comme ca. Je ne peux pas la laisser pleurer, elle n'arrête jamais ( je viens de l'essayer, 1h45 a pleurer toujours avec la même intensité et la même vigeur ). J'suis coupable d'avoir élevé jusqu'a maintenant un bébé repoussant pour tout le monde, même moi. Mon coeur de mère a mal d'être incapable de prendre soin de se bébé correctement ... et je dis même pas tout ce qui me passe par la tête parce que je l'aime assez ma fille pour ne pas vouloir qu'on me l'enlève.

J'ai honte de me plaindre encore une fois aussi. J'ai courru après mon propre sort. Je ne sais juste plu comment faire pour qu'on puisse s'en sortir. On arrête pas de se dire que c'est déjà mieux que lorsque mini était un bébé mais c'est faux. Elle pleure tout autant, fais pas plus ses nuits même que la nuit dernière elle a fait une crise d'enfer en plein milieu de la nuit et R.H. a du la bercer pour la calmer sinon nous aurions pas pu finir notre nuit.

Elle est encore malade ma toute petite ? C'est ca qui fait qu'elle est si grave ?! Et si c'était vraiment sa maladie mitocondriale ? Et si elle allait vraiment mourrir d'ici quelques années ? Est ce que j'aurai la force et le goût d'endurer encore tout ca ?! J'ai pu d'espoir, je crois réellement que le reste de ma vie sera que des pleurs, des hurlements, des crises autant de sa part que de la mienne. Love can move moutains ... mais ca aide pas les bébés a cesser de pleurer :(

Je la regarde dormir maintenant, épuisée complètement. Elle est si belle, belle a faire pleurer. Je trouve ca dure de la voir ainsi. Quand elle ne dort pas elle me vide tant de mon énergie que je me sens complètement déconnectée d'elle mais lorsqu'elle dort, comme présentement, tout l'amour que j'ai pour elle me fait mal, littéralement. J'ai mal d'aimer ce bébé en pensant que je lui nuis, que je l'ai rendu si désagréable. * Pourquoi son prénom devait rimer avec un sacre ... calisse :( * Elle est si parfaite quand elle dort. J'ai le goût de passer des heures à la bercer, l'embrasser, la flatter, la sentir parce que je sais qu'aussitôt qu'elle aura ouvert ses yeux si beaux j'penserai qu'au moment où ils se refermeront.

J'ai besoin d'aide et je le sais, c'est ce que je vais faire aussi. Je ne suis pas assez forte pour prendre soin de mon bébé toute seule même si je le voudrais tant. J'y arrive pas et maintenant que je suis seule pour le faire je me rends bien compte que je ne me rends pas service du tout a tenter d'être la meilleure par moi-même. I just can't do it ... :(