Moi ... je suis qui ?!

* Ben oui, je sais que c'pas un bon francais du tout mon titre mais j'trouve ca laid de dire : " Qui suis-je ? " LOL *

Avec mon super diagnostique de bipolaire je me demande quelle partie c'est moi et quelle partie c'est ma maladie. Est ce que les pillules que je dois prendre font que refouler qui je suis vraiment ou bien elles m'aident à faire ressortir la vrai personne que je suis ?! Les sautes d'humeurs, les idées noires, les idées bizarres de toute sorte, les crises de rage et de pleurs ... c'est moi ou la maladie ?! Mon impulsivité, mes idées de grandeur, mes obsessions, ma paranoïa ... c'est moi ou la maladie ?!

J'ai du mal a déchiffrer tout ca. J'ai du mal à me comprendre et j'ai du mal à comprendre la maladie que j'ai ( que j'ai ou que j'ai pas, je ne le sais même pu ). J'ai la p'tite infirmière en psychiatrie du CLSC qui tente de m'aider à comprendre la maladie mais ca m'aide aucunement à trouver les réponses à mes questions. Si je suis vraiment bipolaire, comment je vais savoir comment travailler sur la personne que je suis vraiment, la personne que je peux être avec des pillules ?! Comment je fais pour reconnaitre quand c'est vraiment un " down " ou un " up " de la maladie et pas juste des humeurs de personnes normales, personne normale que je devrais être un jour ?! Je vais faire comment pour reconnaitre les signes que j'ai besoin d'un petit coup de pouce ?! Je vais faire comment pour évoluer comme être humain sans avoir d'où je pars ?! Parce qu'honnêtement je ne me souviens pas d'avoir un jour été " bien ". Je n'ai aucun souvenir de m'avoir un jour sentit " normale " et comme les autres. Je l'ai toujours su que j'étais différente mais bon, on dit que tout le monde est unique donc je me disais que c'était la même chose pour moi. Là on me sort que j'ai une espèce de maladie bâtard et que je peux devenir mieux, devenir normale comme tout les autres. Mais je suis vraiment " anormale " ou bien on veut juste me rendre plus " docile " ?!

Ah tellement de questions et je ne trouve pas de réponses. C'est impossible en plus d'avoir un suivi ici à Asbestos, la liste d'attente est interminable et on a le temps de déménager bien des fois avant que ca soit rendu à mon tour. J'suis juste tannée d'être décr*sse, de me faire marcher sur le dos parce que je pense ne pas mériter mieux, de prendre mon mal en patience parce que je n'ai pas d'autres choix. J'suis tannée de la vie comme je l'ai présentement, tannée de la personne en mal de vivre que je suis. Bordel que je suis chiante !