Définitivement la p'tite fille à son Papa :)

Est tu pas cute avec le p'tit casque que mon tchum à acheter au show ?! :D

Notre soirée d'hier !

Ca été une belle soirée finalement :) J'ai pleuré quand on est partit parce que mini se faisait garder mais je m'en suis remis :P On est allés porter ma grande chez son papa comme prévu et ca n'a pas été compliqué de trouver le chemin contrairement à ce que je pensais. Ca n'a pas été trop compliqué de se rendre à Longeuil pour prendre le métro non plus malgré que R.H. mettait toujours en doutes mes directions, qui était bonnes en passant :P

J'ai vu ( juste vu ) Kante dans le métro. Faut bien que j'ailles voir un show avec mon tchum pour tomber sur lui. Que de souvenirs ! :P On s'est facilement rendus au Centre Bell aussi. Caline qu'on se débrouille bien pour des campagnards LOL.

Y'avait du monde c'était écoeurant ! 17 000 personnes que ma Mamie me disait ce matin. J'ai même pas fait de crise d'angoisse et j'ai vomis sur personne LOL :D On a finalement pu avoir des places encore plus proches de celles qu'on avait parce qu'il y avait un dude qui était trop corpulent pour s'assoire dans sa chaise donc sa maman à échangé ses billets avec les nôtres :D R.H. était dedans pas possible, évidemment ! C'est son groupe préféré. Il a apprit à jouer de la musique à cause de ce band là. C'était vraiment son moment magique de 2006 :) * Ouaip, je suis la plusss meilleure blonde du monde :P *

Moi j'ai trouvé le show correct. C'est pas mon trip les shows mais ca tout de même été un bon spectacle :) C'était beau, c'était cool, R.H. c'est beaucoup amusé donc ca été une soirée bien réussit :)

J'avais hâte de revenir par contre, je m'ennuyais de mon petit bébé tannant :P Elle a été super gentille en plus. Elle a mangé, prit son bain, joué un tout petit peu et c'est endormit comme une bûche ! :D J'suis venue me coucher avec R.H. ici, mini s'est réveillée à 6h15 pour boire et son réveil définitif à été a 8h30 !!!! Elle dort jamais aussi tard, elle n'a jamais dormit aussi tard de sa vie !! :D C'était tellement inhabituel que même ma Mamie avait hâte qu'elle se réveille parce qu'elle commencait à être pas mal inquiète LOL :P Moi je suis reposé, les oreilles me sillent encore mais j'suis contente d'y être allé finalement :)

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Rendez vous avec le docteur a été une perte de temps. Là je dois me trouver 20 choses que les gens normales font comme activités quelconque et de les cotés de 1 à 5 à savoir à quel point c'est quelque chose qui pourrait m'intéresser ! C'parce que ce que les gens normaux font moi je trouve ca plate habituellement et c'pour ca que je le fais pas ! Il pense que j'ai pas d'intérêts pour rien parce que lorsqu'il m'a demandé ce que j'aimerais pouvoir faire pour être toujours heureuse ( parce que j'ai juste mauvais caractère ... ) je lui ai répondu : magasiner ! Mais c'est vrai, je serais très heureuse de pouvoir magasiner tout les jours toute la journée ... mais maudit j'ai d'autres choses à faire et j'essaie pas de me suicider parce que j'peux pas le faire. Pfffff, docteur stupide ! Et pour mes saignements ca peut être normale. Il me demande de prendre la pillule pendant un mois pour faire arrêter ca et de rébalancer mon système en quelque sorte. Parce qu'avec tout ce que mon corps a subit comme " chocs " depuis le moi de mai c'est assez pour tout me f*cker le système donc on va lui donner un mini " break ". J'trouve ca inutile un peu mais j'ai des saignements depuis si longtemps et j'ai si hâte que ca cesse que je suis prête à l'essayer quand même. Il me dit qu'en 1 mois ca devrait être règler sinon à mon prochain rendez vous faudra investiguer un peu plus.

Moi et mes rêves bizarres !

J'ai rêvé à ce dude. Je le connais pas duuu tout, j'fais que lire son blog une fois de temps en temps LOL. Je rentre pas dans les détails, y'a peut être des yeux chastes ici mais c'était niceee LOL :D

Bizarre comment des fois la vie virtuelle vient se mélanger à la vrai vie.

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Red Hot ce soir, j'suis encore super stressée. J'sais pas quoi mettre, j'sais pas comment arranger mes cheveux, j'sais pas comment me maquiller. Ca me tente pas d'être loin de ma mini non plus même si je fais totalement confiance à ma Mamie pour la garder. C'est dure de laisser mon mini bébé pour aller m'amuser :S

J'ai écris sur une feuill l'itinéraire au complet pour se rendre au Centre Bell d'ici. Celui pour se rendre chez le père de ma grande à partir de Sherbrooke. Comment se rendre à Longueuil pour prendre le métro si c'est ce qu'on choisit de faire et quel train il faut prendre aussi en plus de l'heure du dernier départ. L'itinéraire si jamais on décide de se stationner à Montréal, tout près, et de faire le reste du chemin à pieds. Bref, si le tchum se perds c'est pas mon *sti de problème LOL :D De toute facon il devra bien finir par être à l'aise de conduire à Montréal pour toutes les fois qu'on y va depuis le début de l'été. En plus on a une sortie de prévue avec une copine de mon forum de mamans pour aller aux Foufs parce qu'on a pas été assez vites pour aller aux tams avec les filles cet été.

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Rendez vous avec mon médecin aujourd'hui avant d'aller porter ma grande. Y'a pleins de trucs donc je dois lui parler et je suis certaine que je vais oublier ou être trop gênée pour lui parler de la moitié des choses que j'aimerais lui dire. Il va sûrement me dire un tas de trucs qui vont tellement me faire ch*er, surtout par rapport à R.H. J'commence à être habituée mais j'en ai ma claque quand même ! J'vais lui dire que j'exige un autre consultation en psychiatrie aussi. Le dernier psy c'était un pauvre con tant qu'à moi avec le diagnostique stupide et illogique qu'il m'a donné. J'espère que mon médecin prendra au moins ca au sérieux !

Seule

Je suis seule, l'appartement à moi toute seule !! * dansons * R. H. est allé au parc avec les deux filles et comme que j'ai la tête pleine de rose je ne pouvais malheureusement pas y aller. Ca me fait une bonne petite heure à moi pour faire ce qui me plaît dans le silence !!! Je me sens terriblement prévilégiée ( ortho ?! ) LOL

Donc j'ai la tête pleine de teinture pour ne pas avoir l'air d'une épaisse demain avec mes cheveux à moitié déteindus :P Mes sourcils sont épilées, enfin ! Je me suis f*ckin plus jolie sans mes lunettes donc demain même si je vais être super angoissée au moins je vais me sentir pétard donc ca devrait aller mieux :P

Je dois préparer toutes les choses pour mini. Comme qu'elle se fait garder chez ma Mamie et qu'elle y dormira je dois apporter pas mal plus de choses. J'vais apporter la chaise bercante aussi qui a servit à bercer mes deux filles si souvent au cas que mon Papy aurait le goût de bercer mini comme il le faisait pour ma grande. J'dois apporter le parc aussi pour que mini puisse faire dodo. Tout ce que ca lui prends pour manger malgré qu'elle mange pas mal comme nous maintenant. Ses vêtements de rechange à la tonne, selon la température qu'il pourrait faire, selon comment elle se sent, selon comment je me sentirai ... bref une valise de fille :P Et toutes les autres petites choses qui me semblent nécessaires à la survit à mini ( surtout à la mienne :P ). J'ferai dodo chez ma Mamie aussi au retour de notre show comme ca je pourrai me réveiller pour mini le lendemain matin et laisser ma Mamie se reposer si mini a été trop difficile.

J'commence même à avoir un peu hâte au spectacle de demain :) Mon dernier show remonte à super loin, quand je suis aller voir Grimskunk en sortant de Val-du-Lac ( j'avais une nouvelle famille d'acceuil merveilleuse, ca parait ?! :P ). J'suis stressée mais je suis certaine que pour la majeur partie ca vient du fait que mini ne sera pas avec moi, même si je sais qu'on la laisse entre de très bonnes mains :) Et on a une journée de fou demain avant le show donc ca m'stresse un peu à l'avance aussi. R.H. revient de travailler, il se prépare pantoute que je prépare les filles, on file à Sherbrooke, je vais à mon rendez vous chez le médecin, on va porter mini, on monte à St-Hyacinthe porter ma grande en oubliant pas d'aller manger et faut filer jusqu'à Montréal, se trouver une place pour stationner ... ainsi de suite ! J'suis à bout de souffle déjà :P

Hmmmm !

Mon rôti de boeuf cuit et ca sent tellement bon ! Le grand ménage est fait et c'est tellement beau et propre ! :D Une journée très productive. C'est merveilleux d'avoir mauvais caractère * inside * ;) J'aime ca être efficace comme ca. J'ai rien d'intelligent à écrire sur mon blog pendant ce temps là mais ca me fait du bien ca aussi :P

Super de belle journée ! :D

Ca m'a fait tellement du bien ma visite ! :D Jaser avec du monde qui m'obstine pas ou qui me coupent pas la parole pour me demander quelque chose à boire immédiatement en angonisant LOL. Le repas était super bon, Mr. est un cuisinier incroyable LOL :D Les filles étaient gentilles, la grande appellait sa petite copine " Quelqu'un ", mini a vomit partout sur le plancher et c'était cool ! :D Faut remettre ca, j'ai trop besoin de voir du monde ces temps-ci :P

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Jeudi approche et je suis de plus en plus angoissée. De penser à être dans une immense pièce avec des tonnes et des tonnes de gens me donne la nausée ! J'ai peur ... non je suis terrifiée à l'idée d'assister au spectacle Jeudi. Ca va être atroce mais je dois surmonter ma peur pour R.H. qui va être si heureux d'être là. J'sens que ca va être une soirée très difficile, d'autant plus que j'aurai pas ma mini pour me " protèger " ;)

Super journée de prévue

Une bonne copine vient passer un peu de temps avec moi et les filles aujourd'hui. J'ai super hâte ! Ca va faire pas mal de bien de parler à quelqu'un de ma grandeure LOL Donc je ne serai pas très présente aujourd'hui ... mais de toute facon je ne l'ai pas vraiment été depuis quelques jours donc personne s'ennuyera trop :P

Bonne journée les filles ! :D

Red Hot Chili Peppers !

C'est le show à R.H. jeudi de cette semaine. Les billets sont achetés depuis des mois et ca fait des mois qu'on attends ce moment là. J'étais pas trop certaine jusqu'à tout récemment si je l'accompagnerais ou pas. Finalement on a décidé d'y aller ensemble, ca nous ferait une sortie en couple, chose qui se fait rarement depuis que mini est née ;) On va aller porter ma grande chez son papa en allant à Montréal ( c'est pas mal sur le chemin de toute facon ) et R.H. prendra son après-midi de congé pour pas qu'on cour comme des cons pour être à Montréal à l'heure. On se retrouve devant un problème majeur par contre qui risque de tout foutre en l'air nos beaux plans ... pas de gardienne pour mini !! :( On voulait avoir la soeur à R.H. comme gardienne parce qu'elle a déjà prit soin de mini le soir de ma fête et on lui fait entièrement confiance. Mais elle a recommencé la boulot donc elle travaille la journée même et la journée d'après. Donc ca ne fonctionne pas, on ne peux pas faire garder mini par sa tante. Il nous reste comme option ma Mamie mais je suis super mal à l'aise de lui demander. Je sais qu'elle est pas en forme ces temps-ci ma grand-maman, elle a bien mal au dos encore :( Je sais que ca va relativement bien quand elle garde mini mais j'ai peur que cette fois-ci ca soit vraiment trop difficile pour elle. J'ai peur surtout de lui demander et qu'elle soit trop mal à l'aise pour me dire qu'elle ne sent pas qu'elle a la force de le faire. Je vais tout de même lui demander, sans pression, mais je pense bien que l'homme devra aller à son super spectable avec quelqu'un d'autres ... mon frère probablement parce que je refuse qu'il soit accompagné par une de ses même pas belle demoiselles :P

Fais ch*er quand même quand ca ne fonctionne pas comme je souhaitais :(

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Edit : Finalement j'ai envoyé un courriel à ma Mamie et elle accepte avec joie de garder ma mini ! :D Ca me soulage beaucoup et on va pouvoir avoir notre petite sortie de couple. Yé !! :D

Une bonne nouvelle pour moi ?!

Est ce que ca voudrait dire que je peux me faire envoyer par la poste une nouvelle paire de gros seins tout neufs ?! :D



* Ce que c'est stupide comme annonce !! Échantillons gratuits pour allaiter *

Un c'est bien mais deux c'est mieux !

Mini ne perce pas une dent, nanon, mini perce deux dents !! :D WooHoo ! J'suis hyper trop contente ! J'capotais parce qu'elle avait une dent et là je viens de voir qu'elle en a une 2e qui pousse à côté ! C'est complètment fou, elle perce des dents comme un bébé normal. Mon bébé fait quelque chose comme un bébé normal, c'est débile !! :D

* Non j'avais rien de plus intelligent à dire, je retourne à mon " absence " :P *

Heille, qu'est ce qui se passe ?!?!

Quelqu'un peut me dire ce qui est arrivé à Nap ?! Je suis très triste de voir ca aujourd'hui. J'en ai décidément manqué un bout :( J'espère que ce n'est rien de trop grave :(

Un si beau rêve

J'ai fais un si beau rêve, j'aurais voulu ne jamais avoir a me réveiller :) Je sortais du bain et mini avait de la peine pour une raison que je ne connais pas :P Je l'ai prit sur moi, coller contre ma poitrine et elle est aggrippé à mon sein pour têter !! Elle faisait ca comme une championne, comme si on avait jamais cessé l'allaitement :) Je me disais que ca ne donnait rien parce que je n'avais plus de lait mais en me disant ca mes seins se sont engorgés et elle a bu à sa soif ! J'étais tellement heureuse dans mon rêve ... mais ce n'était qu'un rêve ;)

Et en parlant de ma mini cocotte d'amour, elle perce une dent ! Oui pour de vrai, enfin ! On voit la gencive qui est entrain de percer et la pointe de sa dent qui sort ! :D Je capote, j'en reviens même pas ! :D J'avais si hâte mais j'étais sûr que ca prendrait encore super longtemps. Hier on voyait que la dent étati sous une mince couche de gencive mais ce matin ( après un réveille en hurlant à 12h30 ) on voit bien la dent qui commence à sortir ! Mon bébé est guérit, pour de vrai ! Elle a des dents, elle ne pourrait avoir une dent si elle était encore malade. Ce que je suis heureuse et soulagée :D J'ai hâte qu'elle soit toute sortie pour prendre une photo ... que je vais sûrement traîner dans mon porte-feuille LOL

Pour le fun

10 petits détails insignifiants que personne ne sait ( ou presque ) sur la merveilleuse personne que je suis :D

1- Je ne connais même pas le prénom de ma dernière soeur qui est née en avril dernier. C'est la dernière fille de mon père, je suis sa première.

2- En 4e année du primaire j'avais fais croire à mes copains d'école que j'avais une maladie très atroce de la colonne vertébrale, ce qui expliquait mon dos noir et bleu d'avoir été battu par le tchum de ma mère. Tout le monde y a cru.

3- Je suis incapable d'entendre la maudite toune de la vache à Carmen ( Carmen Campagne ) parce que les michantes filles du secondaire me l'ont chanté à tout les jours en secondaire 1 parce qu'elles avaient décidés que j'étais la nouvelle donc j'étais une conne.

4- J'ai triché à pratiquement tout mes examens de maths au secondaire en écrivant les formules a apprendre sur ma cheville droite :P

5- Jusqu'à tout récemment, je chantais des petites chansons inventés, dans ma tête, lorsque je prenais ma douche parce que j'étais certaine que ca éloignerait quiconque qui voudrait venir m'égorger avec son long couteau LOL

6- Lorsque je marche toute seule je m'invente des milliers de scénarios super hot où je suis la personne la plus merveilleuse et jolie du monde :P

7- J'ai déjà été incroyablement amoureuse d'une fille ... qui vient me lire ici :P * J'tairai le nom :P *

8- J'ai souvent espéré d'avoir été enfant unique. Je n'aurais pas eu a partager l'amour de ma mère qui se fait si rare de toute facon et elle n'aurait pas eu le choix de m'aimer, étant la seule de ses enfants. * C'est con, hein ?! *

9- Ma première vrai tentative de suicide a été à 10 ans, dans ma salle de classe avec la lame de mon aiguisoir. Un copain m'a vu et c'est écrié que je ne pouvais pas mourrir, je n'avais jamais baisé LOL * C'est con un gars *

10- J'ai si peur du rejet que dans pratiquement toutes mes relations je le cause avant que ca arrive tout seul. Ca me permets de ne pas être décue, ni étonnée.

Y'en aura encore bien plus mais ... j'garde mes p'tits secrets ;)

Oui c'est une bonne journée !

Je vais bien * pour toutes les personnes qui me l'ont demandé aujourd'hui * LOL Ca été une bonne journée. Mini s'est réveillée tard ;a 7h30 et j'ai pu paresser dans mon lit un 15 minutes de plus. On s'est habillés, déjeûné et préparés pour aller chercher ma soeur qui est chez ma mère jusqu'à demain. Je suis aller à mon rendez vous pour mes yeux. J'ai enfin des verres de contact ( oui je sais, j'en ai déjà parlé :P ). Ma soeur est venu m'aider à faire le ménage ici. Ma soeur est tellement bonne dans le ménage donc c'est hyper hyper propre ici et je suis super contente :D J'suis maquillé, mes cheveux sont aplatit :P Reste qu'à m'habiller avant que R.H. arrive, habiller mini et on va à Sherbrooke pour chercher ma grande et faire l'épicerie. Une journée ordinaire mais pour une fille avec un mauvais caractère comme moi c'est déjà beaucoup :P

Ouaip ... c'est une belle journée :)

I can see !!

J'avais rendez vous avec l'optométriste ce matin. J'ai enfin des verres de contact :D Ma vue à changer un peu depuis les 5 dernières années ( mes lunettes était vraiment dû :P ) donc là je vois bizarrement avec mes lentilles de contact :P J'vais enfin pouvoir me maquiller comme ca me plait et ca en valera la peine ! Je n'aurai plus a cacher mes si beaux yeux derrières une monture :D

Sinon j'ai pu faire changer le fer à gauffrer que j'ai acheté hier pour un fer plat. En plus d'avoir des beaux yeux j'vais avoir des cheveux qui vont avoir de l'allure :P

Bon je retourne à mon ménage. Ma petite soeur est en ville et elle m'aide pour arranger le bordel ici :P

Miniature Earth

Allez voir !! C'est fou, complètement fou !

Sans Titre

* Faute d'inspiration carrément LOL *

Je ne veux pas trop rentrer dans les détails. Je ne suis pas prête à en parler ici toute suite. Je suis encore pas mal confuse et très blessée aussi d'ailleurs. J'peux juste dire que j'ai passé sûrement l'une des pires soirées de ma vie. Je ne me suis jamais sentie aussi vulnérable, démunie et perdu qu'hier. Je suis heureuse d'être à la maison aujourd'hui avec R.H. et mini. Ca fait du bien. Je ne remontrai sûrement jamais la pente mais je vais profiter du fait que présentement je suis en vie et que je suis entouré de personnes que j'adore ! :) * soupire de soulagement *

Je risque très fortement par contre de ne plus trop venir parler de mes états d'âmes ici. J'ai mon blog tout secret ou je peux me libérer de mes démons sans gêne et sans retenu et j'préfère pour toute suite le faire là-bas. J'en aurai trop à dire et je veux pas polluler ce blog avec mes sautes d'humeurs :)

Quand ca va mal, ca va mal !

Journée de gros caca ! Aujourd'hui c'est vraiment la journée " ca passe ou ca casse ". Le tchum est tanné, pu capable de m'endurer pantoute, pu capable d'endurer mes sautes d'humeurs et toutes les joies de mon trouble bipolaire. Il pense que je fais expres donc il me blâme sans bon sens. Ce matin, pour la première fois, j'ai eu peur de lui ... j'étais terrorisé plutôt. Je me suis refermé et j'ai hoché de la tête bêtement à toutes ses paroles jusqu'à temps que la tempête passe. Je ne fais pas expres pour être chiante comme ca :( Il ne veut plus rien savoir de mes crises mais je ne sais pas comment les empêcher. J'aimerais ca pourtant ...

Donc réveil à 4h30 parce que je toussais trop. Crise de nerfs avec R.H. de 6h30 à 8h30 ( ben ouais, il est arrivé en retard au boulot ! ). Pèter mes lunettes autour de 7hrs donc je vois pratiquement rien du tout et j'ai un mal de tête de la mort ! 9hrs j'étais chez l'optométriste pour me faire dire qu'il y a rien a faire avec mes lunettes. 10hrs je suis à l'hopital. 11hrs je me tanne de l'hopital et je pars pour le CCA pour trouver de la Crazy Glue. 12h-13hrs tente de réparer mes pas fines de lunettes qui veulent rien savoir. Et là j'en suis rendu là :P

Ouais j'y pense, ca aurait été mieux si j'avais écrit ca sur mon blog ultra-top-secret mais bon ... trop lâche pour copier-coller.

Bordel !!

J'ai brisé ma monture de lunettes ce matin. J'vois pu rien ! J'commence déjà a avoir mal à la tête et je dois encore aller jusqu'au CCA pour voir si l'optométriste pourrait pas me réparer ca temporairement. J'peux vraiment pas m'acheter une nouvelle monture aujourd'hui, j'ai pas assez de sous sur moi. Fait ch*er, fais vraiiiiiiiiiment ch*er. Comme si j'avais besoin de ca ce matin ( ou n'importe quel autre jour ! ).

J'me crève les yeux a tenter d'écrire ce texte sans faire de fautes. J'vais aller habiller mini et me préparer à marcher au lieu de ca.

Moi ... je suis qui ?!

* Ben oui, je sais que c'pas un bon francais du tout mon titre mais j'trouve ca laid de dire : " Qui suis-je ? " LOL *

Avec mon super diagnostique de bipolaire je me demande quelle partie c'est moi et quelle partie c'est ma maladie. Est ce que les pillules que je dois prendre font que refouler qui je suis vraiment ou bien elles m'aident à faire ressortir la vrai personne que je suis ?! Les sautes d'humeurs, les idées noires, les idées bizarres de toute sorte, les crises de rage et de pleurs ... c'est moi ou la maladie ?! Mon impulsivité, mes idées de grandeur, mes obsessions, ma paranoïa ... c'est moi ou la maladie ?!

J'ai du mal a déchiffrer tout ca. J'ai du mal à me comprendre et j'ai du mal à comprendre la maladie que j'ai ( que j'ai ou que j'ai pas, je ne le sais même pu ). J'ai la p'tite infirmière en psychiatrie du CLSC qui tente de m'aider à comprendre la maladie mais ca m'aide aucunement à trouver les réponses à mes questions. Si je suis vraiment bipolaire, comment je vais savoir comment travailler sur la personne que je suis vraiment, la personne que je peux être avec des pillules ?! Comment je fais pour reconnaitre quand c'est vraiment un " down " ou un " up " de la maladie et pas juste des humeurs de personnes normales, personne normale que je devrais être un jour ?! Je vais faire comment pour reconnaitre les signes que j'ai besoin d'un petit coup de pouce ?! Je vais faire comment pour évoluer comme être humain sans avoir d'où je pars ?! Parce qu'honnêtement je ne me souviens pas d'avoir un jour été " bien ". Je n'ai aucun souvenir de m'avoir un jour sentit " normale " et comme les autres. Je l'ai toujours su que j'étais différente mais bon, on dit que tout le monde est unique donc je me disais que c'était la même chose pour moi. Là on me sort que j'ai une espèce de maladie bâtard et que je peux devenir mieux, devenir normale comme tout les autres. Mais je suis vraiment " anormale " ou bien on veut juste me rendre plus " docile " ?!

Ah tellement de questions et je ne trouve pas de réponses. C'est impossible en plus d'avoir un suivi ici à Asbestos, la liste d'attente est interminable et on a le temps de déménager bien des fois avant que ca soit rendu à mon tour. J'suis juste tannée d'être décr*sse, de me faire marcher sur le dos parce que je pense ne pas mériter mieux, de prendre mon mal en patience parce que je n'ai pas d'autres choix. J'suis tannée de la vie comme je l'ai présentement, tannée de la personne en mal de vivre que je suis. Bordel que je suis chiante !

Je suis malade !

Moi qui voulait se taper un méga gros ménage de l'appart, ca devra attendre. J'suis super enrhumé, c'est déguelasse :P Hier j'avais terriblement mal au coeur en plus, j'étais pas efficace du tout ! Ca va un peu mieux aujourd'hui tant que je prends mes Advils Rhume & Sinus aux 4 hrs et mon sirop aux cerises en même temps. J'espère que mini pognera pas mon vilain rhume. On a été chanceux jusqu'à maintenant, autrement que toutes ses maladies qui ont été diagnostiqués à l'hopital, elle n'a jamais vraiment été malade. Une chance, elle a déjà assez donné !! Donc évidemment parce que je suis super malade c'est hors de question que je me maquille aujourd'hui ! :P J'ai une bonne excuse, mes yeux coulent tellement que je vais avoir l'air d'une goth d'ici la fin de la journée et j'veux pas me faire achaler par les journalistes si je décide de sortir ( mouhahahahahahah ! ).

Profond !

* Mes textes plus " songé " suscite toujours moins de commentaires et comme que je suis malade, donc que je n'aurai pas le temps de répondre trop trop, je vais un texte profond LOL *

Je trouve ca plate être une fille catérogisé " maigre ". Bah je sais que tu haut de mes 5p7 mes 110 livres c'est pas la grosse patente. Mais je peux tu être maigre sans que ca fasse ch*er ?! Est ce que je peux dire que je trouve que j'ai un p'tit bedon sans me faire dire : " Ben oui, moi je serais contente d'être grosse comme toi ?! ". Si je parle de mon physique qui me déplaît c'est quasiment certain que je vais avoir des commentaires comme quoi que je me plainds pour rien, que je dois tellement penser que toutes les autres sont grosses, ainsi de suite.

Ben oui la " tendance " est aux filles plus minces mais je peux ne pas me faire juger et pointer du doigt à cause de ca ?! Je trouve le jugement plus fort sur les filles de ma " shape " que les filles plus rondes. Et pourquoi ?!

Une fille plus ronde qui mange une grosse assietté au restaurant se méritera certainement des regards, des commentaires du genre : " Elle peut bien être grosse ". J'trouve ca déguelasse d'entendre des choses comme ca ! De mon côté si j'en mange pas une grosse assietté et que j'ai juste le goût d'une salade, j'entends des : " On le sait ben, elle se laisse mourrir de faim pour avoir l'air de ca " ! Heille, c'est quoi ca ?! Le monde peuvent me traiter de magrichonne mais ohhhhhhhh traitons pas une grosse de grosse, ca se fait pas, c'est pas correct ( je trouve pas ca correcte dans les deux cas bien évidemment ! ).

Ca me fait tout aussi mal à moi d'aller magasiner et qu'ils ne tiennent pas ma taille de pantalons. Ca me fait tout aussi mal de vouloir m'acheter un soutif et qu'ils ont pas ma taille encore là. Ca me fait tout aussi mal la critique et le jugement face à mon poids, même s'il est petit.

Je me fais dire que je suis horriblement maigre, qu'on ose pas me toucher ou me serrer trop fort de peur de me casser, que je devrais manger une fois de temps en temps que ca ne pourrait me faire de torts. Ca fait des années que je n'ai pas tenter de contrôler mon poids et j'ai encore ces commentaires plates ! On se permets de me demander si je suis anorexique ou boulimique ... est ce qu'on demandera à une fille ronde si elle passe ses journées à s'empifrer ?! Oui peut être ... mais pas de gens proches d'elles comme c'est mon cas. Et non je ne suis ni anorexique ni boulimique depuis fort longtemps, juste en passant ;)

Je sais que ca écoeure bien du monde que je me plainds et que je sois toute petite. Moi ca m'écoeure d'être jugée négativement à cause de quelque chose qui est hors de mon contrôle. Mes côtés apparente, mes joues creuses, mes bras trop maigres, mes jambes de poule, mon p'tit bedon qui semble si pire parce que c'est le seul endroit où il me reste des traces de grossesse ( tcheck c'est SÛR que j'ai une mini bédaine, j'ai porté deux bébés dans ce ventre là et je ne me suis jamais entraîner une journée de ma vie ! On se le cachera pas, j'ai un mini bedon, bon ! :P ). Mon corps je le déteste pour les même raisons que certaines filles détestent mon corps, j'suis trop maigre ! Je donnerais cher, très cher, pour avoir des rondeurs, avoir l'air femme !!

Mais bon, je sais que tout ca c'est incompréhensible, pourquoi je m'en plaindrais, hein ?! :(

Pleins de mots, pleins de mauvais souvenirs

Les papiers pour la demande de prestation pour enfant handicapé sont remplit depuis des mois. Depuis des mois je retarde le moment pour les envoyer. J'suis pas capable, ca me brise le coeur. Je sais que je devrais le faire, on y a droit mais je n'ai pas le goût que mon bébé soit étiquetter handicapée. Elle l'est pas, elle est toute belle, toute en santé, toute parfaite à mes yeux. Je sais que ca change rien, elle est considéré handicapée quand même :(

Je lis la partie remplit par la pédiatre : RCIU ( retard de croissance intra-utérin ), insuffisance du gain pondéral, acidose renale tibulaire, rachitisme, torticolis congénital, plagiocéphalie, laryngomalacie, difficultés ovo-motrice, reflux gastrique ... Ces mots me font mal !! Ces mots me rapellent toute la m*rde qui nous est tombé dessus il y a quelques mois. Tout les souvenirs de mon bébé qui se fait piquer à tout les jours, mon bébé semi-morte sur la grande civière ... trop grande pour elle. Ca me fait MAL ! Tout les diagnostiques divers qu'on a eu. L'annonce du premier diagnostique, moi qui s'est garocher sur internet pour en savoir plus parce que les docteurs voulaient pas trop en dire. D'apprendre qu'on donnait un maximum de 6 à 7 ans d'espérance de vie à mon bébé ... sans aucune qualité de vie. De la dialyse à 3 mois jusqu'à la fin ! Les images qui sont passés dans ma tête étaient atroces. Fallait que je sois forte mais j'en pouvais pu, je ne me voyais pas vivre ainsi. L'homme qui comprenait pas trop et qui restait suuuuper rationnel et idéaliste. Je lui en voulait tellement ! Je lui en voulais de ne pas être assez là pour moi. Je lui en voulais de ne pas vouloir voir la gravité des choses. Je lui en voulais de ne pas être capable parfois de prendre la relève pour les prises de sang au moins parce qu'il a peur des aiguilles. Putain, j'ai vu mon bébé se faire saigner à tout les jours pendant pratiquement 1 mois et j'ai peur du sang une affaire de rare mais je le faisais pour elle.

C'est loin derrière tout ca maintenant. Notre cocotte est en santé jusqu'à preuve du contraire. Justement on retarde depuis le mois de juillet ses dernières prises de sang de contrôle et son analyse d'urine. J'veux vivre avec la pensée magique que tout est terminé. Ca me détruirais de savoir que la maladie à reprit dans le corps de mon mini bébé. J'aurai pas le choix d'y faire face dans quelques jours par contre mais je reste confiante que tout va être beau :)

Donc je suis assise devant ces papiers que je dois envoyer et je ne sais même plus quoi en faire. D'un côté c'est vrai que ca nous donnerait un coup de pouce ces sous là mais de l'autre côté je serais tellement peinée et frustrée si on m'envoyait une lettre de retour en disant que ma fille n'a pas les critiques voulu. Comme si elle avait souffert pour rien, que tout ce qu'elle a vécu n'est pas assez grave. Peut être que ce n'était pas assez grave en effet et aucune somme d'argent nous rendra les 6 premiers mois à notre bébé, rien ni jamais !

Photos-Photos !

Et voila des photos de ma toute petite mini ! :D Dans son bain et aujourd'hui pour ses 9½ mois :) Ce que je la trouve belllle !! Cliquer sur les bandes de photos pour le voir en grand, ca rentrait pas bien dans un carré de 500 par 500 :P

À 9½ mois ...

Mini porte enfin des pyjamas 0-3 mois de l'Aubainerie ! :D J'en reviens pas, elle est tellement toute petite ! :P La longeur est pas mal juste mais les pyj sont assez ample donc mes 3-6 mois auraient été beaucoup trop grand et ca n'aurait pas tenu. C'est fou, mon bébé de presqu'un an porte des vêtements de mini bébé qui sort de l'hopital :P Faut dire que les vêtements qu'elle portait en sortant de l'hopital commence tout juste à ne plus lui faire.

Ahhh j'aime ca les mini bébé :) C'est trop cute de la voir ramper par-terre, de la voir mettre sa suce, de l'entendre jaser et dire pleins de vrai mots et de la voir si petite que des fois j'oublie qu'elle sera bientôt une bambinos ! :D

Caline que je l'aime ma toute petite mini bine-bine d'amour :D

Mon opinion

Je déteste donner mon opinion. Ca me fait peur à toutes les fois de me faire ramasser et de me faire dire au bout du compte que j'ai pas raport et que je serais mieux de me la fermer. J'ai des valeurs, des opinions, des convictions comme tout le monde mais il me semble que, moi, j'ai pas le droit de la donner mon opinion et qu'elle ne vaut jamais rien aux yeux des autres.

Là avec ce qui s'est passé hier je tente de ne pas trop m'embarquer dans les histoires sur le sujet parce que je sais que mon opinion est différente de bien des personnes ... et je sais que si je la disais vraiment je pourrais me faire pitcher des roches pas à peu près. J'suis du genre a tenter de voir l'autre coté des choses, le côté que les gens refusent ou ne voient pas. J'suis comme ca, c'est tout et je pense vraiment que ca enlève du poids à mes arguments et mes propos.

J'aime débattre sur pleins de sujets, j'aime m'imposer dans un débat enflammée et intense, j'aime montrer que moi aussi j'ai une tête sur les épaules malgré le manque de papiers institutionnels pour le prouver !! Mais avec des gens près de moi, des gens qui me connaissent bien, des gens qui me jugeront et ne me critiqueront pas pour ma facon de penser. Donc très rares sont les personnes avec qui j'embarque dans un débat et à qui je dirai ma vrai opinion. En général je hoche de la tête bêtement et j'attends que le temps passe. Je ne veux pas perdre mon temps à argumenter pour finalement me sentir comme la pire des connes. Je ne veux pas avoir raison, j'en ai que faire d'avoir raison mais je ne tiens pas à avoir l'impression que mon opinion est minable comparativement à celles des autres ( justement à cause de ce foutu bout de papier que moi je n'ai pas !! ).

Donc ce n'est pas parce que je ne dis pas ouvertement à tous ce que je pense de tel ou tel chose que j'ai rien à dire sur le sujet. Je préfère tout simplement attendre que l'homme arrive à la maison pour en parler avec lui, pour l'obstiner et qu'il m'obstine. Qu'il m'apporte des points auxquelles je n'ai pas pensé et que je puisse lui faire voir ma vision des choses. J'aime les débats constructifs et amicales, pas les gueguerre de cour d'école " mon père c'est le plus fort " :P

C'est Jeudi !!

J'adore les jeudis, tout les jeudis ! Le jeudi c'est jour de paye !! LOL Jour de shopping, d'épicerie, de gâteries, de location de films et soirée collés au lit ! :D Les jeudis c'est ma grande qui part ou qui revient de chez Papa. Soit qu'elle revient et que je suis si heureuse de la voir, qu'elle s'est tant ennuyer ou bien c'est jeudi où elle retourne chez son Papa de qui elle s'est beaucoup ennuyé et elle est très heureuse :) Jeudi c'est LA journée pour prendre ca cooool ! Jeudi c'est la journée où je prends le temps de faire le ménage lennnntement parce que demain c'est vendredi et là on se casse vraiment pas la tête avec le ménage :P

Donc ce soir en ce même-pas-beau-jeudi on va à Sherbrooke chez mes grands-parents qu'on a pas vu depuis trop longtemps. La grande s'en va chez Papa pour la semaine. On va faire quelques courses et l'épicerie et on revient ici à temps pour écouter " Without a Trace " :D

Ahhh j'aime les jeudis :P

C'tu moi ou ca pas rapport ?!

Ben triste toute l'histoire de ce qui s'est passé à Montréal aujourd'hui mais c'est quoi le rapport d'avoir absolument à mentionner aux nouvelles qu'un des suspects avait un style vestimentaire punk et portait un mohawk ?! Ca change vraiment quelque chose ?! C'est digne de mention ?! Parce que c'est un punk que ouuuuuuuh c'est graaaaaaaave !?! Ca signifie quelque chose de plus ?! Ca aurait été un p'tit con en Parascuco ( ortho ?! ) avec des cheveux blonds ils auraient prit la peine d'en parler aux nouvelles ?! " Un jeune homme en linge laid portant des cheveux blonds ... " Mouhahahaha, j'pense pas sérieusement et ca m'écoeure autant que ca me frustre ! Quel beau jugement, quel beau message que ca va véhiculer. J't'en cr*sse. C'était vraiment pas nécessaire comme détail, aucunement ... mais bon, c't'un punk on s'en fout bien, hein ?! * full sarcasme et frustration ici *

Ca m'écoeure ce genre de courriel

C'est la première fois que je le recois et cette personne est définitivement bloqué sur cette adresse !! J'suis frue ! Maudit courriel stupide !

>Articles parus dans la presse ( sans commentaire...)
>
> Cela se passe en France...
>
> >> - Saviez vous que de jeunes musulmanes réclament d'être exemptées des
>cours de sport et de biologie, tout en étant non pénalisées pour leur
>examen ? (Source : Nouvel Obs)
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmanes exigent et obtiennent des horaires
>qui leur sont exclusivement réservés à des piscines municipales ? (Source
>:Revue politique)
> > >
> > > - Saviez vous que des étudiantes musulmanes, à leur examen, exigent et
>obtiennent d'être accompagnées de leur mari ( ou leur père ou leur frère )
>et d'être jugées par une femme ? (Source : Nouvel Obs)
> > >
> > > - Saviez vous qu'une association musulmane ("Unir" à l'Université
>Paris XIII) remet en cause le droit d'un professeur "de culture
>occidentale" de juger le travail d'un étudiant musulman ? (Source
>l'Express)
> > >
>
>
>
> > > - Saviez-vous que des étudiants musulmans, prenant comme excuse la loi
>de la laïcité, réclament et obtiennent le retrait des sapins de Noël, dans
>différents établissements scolaires, jusque dans les maternelles ? (Source
>: Le Parisien )
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmans réclament et obtiennent carrément la
>suppression de la fête de Noël dans certaines écoles primaires ?
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmans réclament et obtiennent l'interdiction
>du porc ou de la viande non hallal dans les écoles françaises où ils sont
>majoritaires ?
> > >
> > > - Saviez vous que dans l'administration, des musulmans réclament des
>jours de congés supplémentaires pour leurs fêtes islamiques ?
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmans réclament des salles de prières dans
>nos collèges, nos lycées et nos universités, ce que n'ont jamais exigé les
>autres religions ?
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmans demandent aux écoles, universités et
>lieux de travail des horaires aménagés pour leurs cinq prières quotidiennes
>?
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmans réclament une révision de nos livres
>d'histoire pour y intégrer l'histoire de leur pays et de leur religion ?
>(Source : Nouvel Obs)
> > >
> > > - Saviez-vous que dans nos manuels scolaires, vont être supprimées
>toutes références à Charles Martel ou autre Jeanne d'Arc, afin de ne pas
>froisser les français musulmans ?
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmanes exigent de pouvoir pratiquer des
>métiers publics (administration, hôpitaux, écoles, justice) avec un tchador
>?
> > >
> > > - Saviez vous que des musulmanes voilées et étudiantes en médecine
>exigent de ne soigner que des femmes ? (Source: Le Monde, Le Figaro)
>
> >>
> >>- Saviez vous que l'un des livres les plus antisémites qui soient, « le
>Protocole des Sages de Sion » ( dont HITLER s'est servi pour justifier ses
>crimes ), interdit en France, circule librement dans les banlieues et
>librairies musulmanes ?
> > >
> > > - Saviez vous que des médecins se sont fait tabasser pour avoir soigné
>des femmes sans le consentement de leurs maris musulmans ? (Source : Le
>Monde, Le Figaro)
> > >
> >>- Saviez vous que dans bon nombre de collèges français à majorité
>afro-maghrébine, on trouve les inscriptions "Morts aux Juifs", « Mort aux
>chrétiens » ou « Vive Ben Laden »?
> > >
> > > - Saviez vous que nombre d'associations françaises d'extrême gauche et
>de musulmans se disant modérés (www.oumma.com) militent pour la disparition
>de l'Etat d'Israël et des Juifs ?
> > >
> > > - Saviez vous que lors des manifestations contre la guerre en Irak,
>certains « pacifistes » musulmans exhibaient des portraits de Ben Laden ou
>de Saddam, (Source Les 4 vérités)
> > >
> > > - Saviez vous que le sauvageon nommé Djamel ayant brûlé vif une jeune
>fille, Sohane, s'est vu acclamé dans sa cité du Val de Marne lors de sa
>venue à la reconstitution des faits ? (Source : JT de France 3)
> > >
> > > - Saviez vous que les jeunes Noirs et musulmans ayant brûlé vif un
>vigile de race blanche d'un supermarché à Nantes (en 2002) n'éprouvent
>aucun remords et sont fiers d'eux ? (Source : Témoignage de l'avocat)
> > >
> > > - Saviez vous qu'un manuel de bonne conduite "Le licite et l'illicite
>en Islam", vendu en France depuis 10 ans, explique comment un bon musulman
>doit frapper sa femme : "Avec la main", "sans fouet" ni "morceau de bois",
>et "en épargnant le visage" ? ( Source :l'Express)
> > >
> > > - Saviez vous que des milices islamiques patrouillent dans les rues
>d'Anvers et d'ailleurs pour "surveiller les mauvais flics blancs racistes"
>et appliquer leur propre loi ? (Source : Libération)
> > >
> > > - Saviez-vous que des nouvelles lois vont obliger la police, l'armée,
>et la fonction publique en générale à embaucher en priorité des « jeunes »
>issus de l'immigration et que 35 entreprises dont France télévision,
>Peugeot ou encore le groupe alimentaire Casino ont signé un contrat de
>préférence étrangère pour l'embauche de leur personnel ?
>(Source : gouvernementale et syndicale).
> > >
> > > - Saviez-vous que dans des lycées, des musulmanes « enfilent leur
>manteau avant d'aller au tableau afin de n'éveiller aucune convoitise », «
>que dans des écoles primaires des pères musulmans refusent que leurs
>fillettes soient laissées dans la classe d'un instituteur remplaçant
>l'institutrice », qu'une école a dû organiser un sas, sans fenêtres, pour
>reconnaître les mères, voilées de la tête au pied, avant de leur rendre
>leurs enfants ? (Source : Le Monde 09/07/04)
> > >
> > > - Saviez-vous que dans des écoles primaires, des élèves sont allés
>jusqu'à instituer l'usage séparé de deux robinets des toilettes, l'un
>réservé aux "musulmans", l'autre aux "Français"ou qu'un responsable local
>du culte musulman a demandé de prévoir des vestiaires séparés dans les
>salles de sport, car, selon lui, "un circoncis ne peut se déshabiller à
>côté d'un impur" ? (Source :LeMonde 09/07/04)
> > >
> > > - Saviez-vous que d'après une étude livrée à la ministre de la
>Défense, Michèle Alliot-Marie, à la question : « En cas de conflit,
>seriez-vous prêt à vous engager pour défendre la nation ? Sur dix jeunes de
>l'immigration, sept répondent non, deux préfèrent rire et se taire et un
>seulement est prêt à verser son sang pour la France. (Source : Le Point
>13/01/2005)
>
>
>
>Saviez vous qu'aucune des autres communautés religieuses,
> n'exige de revendications équivalentes ?
>
>
>
>Faire suivre sans Modération, car nous sommes en train de nous faire
>islamiser à grand pas...

Première étape commencé

10:00 am je suis maquillée et convenablement habillé LOL :D C'est déjà un bon début. Là évidemment parce que je suis que très très rarement maquillée d'ici la fin de la journée je vais m'avoir jouer dans les yeux et j'vais avoir du mascara et du crayon noir à grandeur de la face, très mon genre ! Au moins je me sauve de donner des bisous plein de " gloss " aux filles, j'en metterai pas ! Non mais, mes milliers de bisous par jour sont beaucoup plus important que des belles babines :P

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Faites que mini perce une dent bientôt ! Elle est tellement maussade ca n'a pas de sens ... et évidemment à toutes les fois qu'elle est plus chialeuse quelques jours la peur me prendre que ses os on recommencé à la faire souffrir ... ou pire :( Si elle peut percer une dent j'vais arrêter de stresser avec ses maudites maladies. J'vais pouvoir mettre ca dernière nous ... ou presque.

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L'homme à finit ses quarts de travail de nuit ! Yé ! Ca me prendra pu 1 heure pour m'endormir le soir parce qu'il me manque et que j'ai froid :P J'ai assez hâte de me coucher coller contre lui ce soir, les deux dernières nuits ont été longuuuuues !!

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J'ai trouvé un super petit bouquin sur l'estime de soi. J'vais aller le commander aujourd'hui ou demain au CCA. C'est un peu humoristique, en plein ce qu'il me faut. J'peux pas me forcer à lire un livre qui va m'assomer et m'endormir. Ca pas besoin d'être complètement déprimant d'essayer de travailler son estime de soi :) Et je continue mes lectures sur les liens que Nap m'a laissé aussi :)

On commence !

Je me suis pris un calpin dans le tas de ceux que j'ai et j'ai décidé d'en faire mon libre de cheminement vers une meilleure estime de moi :) Je vais me fixer des objectifs et des facon d'arriver à les atteindre. Des trucs faciles pour toute suite pour ne pas trop me décourager ( je suis facilement découragable et je n'ai pas le goût de laisser tomber cette fois-ci ). Quelque chose d'aussi simple que de me maquiller à tout les matins. C'est con mais ca pourrait peut être m'aider à m'apprécier un petit peu plus, me valoriser pour moi-même. J'pourrais peut être même me fixer comme objectif de m'acheter un fer plat et d'apprendre à m'en servir ( Oknotok tu donnes des cours ?! LOL ). J'aimerais aussi me donner comme objectif de commencer un cour ou aller à des rencontres de mamans ou de quoi du genre. Me forcer à rencontrer du monde, me forcer à sortir de chez moi autrement que pour magasiner, me forcer à me présenter devant des gens qui pourrait me juger. Parce que c'est quelque chose que j'évite le plus possible depuis très longtemps. Juste pour le GT de DLVDM cet été a été très atroce pour moi. Je suis arrivé avec un mal de ventre de stresse tellement douloureux que je ne pouvais me lever pour aller aux filles a qui j'aurais aimé jaser et lorsque mon mal de ventre est finalement passé je me trouvais juste trop ridicule de me lever pour aller voir ces filles. J'ai perdu une belle opportunité et je m'en veux encore !! Donc je dois me forcer à rencontrer des gens, être en présence de personnes ... en étant maquillé et coiffé LOL

Pas grand chose mais ca sera un début, non ?! Dans les liens que Nap m'a laissé ils disent justement qu'il faut apprendre a se valoriser physiquement et de confronter ses peurs pour réussir à trouver de l'estime de soi. That's what I'll do !

Test sur l'estime de soi

J'suis aller faire un mini test sur l'estime de soi sur Supertest. Voici ce que ca me donne, pas très surprenant.

Votre niveau d'estime de soi n'est vraiment pas haut

Que se passe-t-il ? Pourquoi autant de doutes, d'hésitations ? Vous a-t-on dit étant enfant que vous ne valiez rien ? Car rien n'est plus faux ! Comme tout être humain, vous avez d'importantes qualités qui méritent d'être mises en valeur. Apprenez à les découvrir, elles valent bien celles des autres !

Votre manque de confiance en vous-même vous fait-il souffrir ? Pourquoi ne pas en parler à quelqu'un qui pourrait vous aider à retrouver cette confiance perdue ? Le jeu en vaut la chandelle !

Maintenant me reste qu'à lire les liens que m'a laissé Nap. J'y trouverai bien quelques pistes pour me guider :) Je vous reviens sur mes lectures une fois que j'aurai terminé :)

Un livre sur l'estime de soi ?!

Y'aurait quelqu'un qui aurait quelque chose à suggèrer comme lecture ?! J'suis vraiment décidé de faire quelque chose de mon problème. Je suis tannée de trainer ca, ca m'empoisonne la vie carrément. Ca peut prendre bien du temps encore avant que je puisse avoir un suivit psychiatrique ici ou à Sherbrooke donc en attendant je veux faire quelque chose, je dois faire quelque chose autre que de prendre mon mal en patience. Et puis la lecture est un de mes passe-temps préférés. J'peux dévorer un roman en 2-3 jours ( avant c'était une ou deux journées mais avec mini bougon ca complique les choses :P ). J'ai tellement de livres différent dans ma bibliothèque mais rien sur l'estime de soi et honnêtement je n'ai jamais cherché à en trouver avant maintenant.

Une petite recherche sur Amazon s'impose probablement :) Mais si vous avez des suggestions je suis preneuse ! :D

Ca va mieux ...

Je suis " dépompée " mais j'ai encore mal. J'ai toujours mal ca ne change pas grand chose :P L'arrêt subit de mes médicaments m'aide pas du tout, tout est pire et j'ai des crises de rage à l'intérieur de moi que j'ai bien du mal a gèrer ( je m'en prends pas à mes filles, inquiètez vous pas ok ? :) ).

Je l'ai dis, je suis très jalouse. J'essaie de m'en sortir de cette jalousie mais je ne sais pas comment le faire parce que c'est un tout nouveau sentiment pour moi. Je vais aller chercher de l'aide, comme a toutes les fois que j'ai un problème que je veux régler. Je n'ai pas honte d'aller chercher de l'aide si ca peut sauver mon couple et ma famille.

Je n'accepte pas du tout les relations précédentes de mon tchum. Aucunement même et toute ma jalousie vient de la. Je ne supporte pas l'idée qu'il y a eu des filles avant moi et bien dommage pour moi il y en a eu plusieurs évidemment. Je suis très possessive aussi ( bin kin ! ). Une autre chose que je gère très mal et encore plus mal depuis que mes pillules ont été arrêté. J'y travaille fort par contre, depuis longtemps mais je ne suis pas " guérit " de cette cochonnerie là.

Je manque totalement de confiance en moi à un point que s'en ai ridicule et pathétique. Si mon tchum a pu aimer/baiser/désirer/ect une fille autre que moi dans sa vie ca m'enlève automatiquement quelque chose ( rationnellement je sais que non mais je ne réussie pas a croire mon côté rationnel ;) ). Je me compare à ses filles et malheureusement je les trouvent toutes laides ( et je ne dis pas ca par méchanceté, ni par jalousie, ni rien de ca, purement esthétiquement je les trouve laides toute la gang ). Donc si mon tchum a pu aimer, baiser, désirer des filles qui sont à mon avis vraiment a ch*er je suis automatiquement plus à ch*er sinon autant, ce qui n'est pas une grande consolation. C'est des filles si laides et sans intéret. La dernière j'en ai si souvent entendu parler à quel point elle était fade et super poche. C'est elle qui s'est acheter le livre de la parfaite épouse avec l'espoir qu'elle pourrait conquérir mon tchum de cette facon. Si c'est pas super poche et stupide je sais pas ce que c'est. Et pourtant mon tchum l'a voulu, tellement voulu, désiré, il s'est donné a elle plusieurs fois. Il me l'a caché, sûrement par honte mais à m'a tout de même mentit à ce sujet ( je lui ai posé la question quelques fois pour le " fun " ). C'est ce qui me décoit, de me rendre compte ce soir que finalement elle était pas tant à ch*er que ca.

J'aurai a travailler fort pour en finir avec ma jalousie et la possessivité ( ortho ?! ). J'suis prête a travailler très très très fort pour sauver mon couple même si je sais que plusieurs me trouvent stupide de le faire. C'est pas moi habituellement de m'entête sur le cas d'un gars, mais vraiment pas ! Un de perdu, 10 de retrouvés à toujours été ma facon de penser. J'ai facilement laisser tomber des relations qui me semblaient juste un peu trop compliqué, pour des maudites niaiseries que j'avais juste pas le goût d'endurer ou de gèrer à ce moment là. Cette fois-ci malgré toute la m*rde qui nous tombe dessus, malgré toutes les choses que j'apprends au cour du temps, malgré tout le mal que j'ai, la peine, la haine, malgré tout le négatif qui s'en sort de cette relation je ne suis pas prête à laisser tomber, à le laisser tomber.

Je suis comme ces femmes battues qui retournent toujours au batteur : " Oui mais je l'aime ". Je l'aime vraiment et de tout ce que j'ai en moi. Il me fait mal mais jamais par coup, je ne veux pas me voir comme une victime comme dans mon exemple des femmes battues. Je choisi d'endurer ca par amour pour lui mais aussi par espoir qu'un jour quelque chose de bon s'en ressortira de cette relation. On vit tous des déceptions dans nos relations, on choisit ce qui est une trop grosse déception a accepter et ce qui ne l'est pas. Je n'ai pas encore atteint le moment critique où je pourrais me dire que s'en ai assez. Je n'ai pas encore tout donné, tout essayé.

Je ne veux même pas savoir ce qui doit passer dans vos têtes présentement. Je sais que je vais perdre la face devant bien des gens que j'apprécie et que je respecte beaucoup ( ceux qui me lisent :P ). Ca me déranges pas, j'avais besoin de vider le trop plein et j'ai décidé de le faire ici.

Je trouverai bien quelque chose d'amusant a écrire bientôt parce que j'ai remarqué que mes derniers messages plsu " songés " on vraiment pas susciter beaucoup d'intérêt. Je m'en viens plate !! * Vivement ma nouvelle médication calvert LOL *

Maudite jalousie

Je suis jalouse. Très jalouse. Maladivement jalouse. Ca me ruine la vie depuis des mois. Depuis la première semaine d'avril de cette année bien exactement. Je suis jalouse au point de vouloir tout laisser tomber, tout arrêter, m'en aller et tout oublier. Je suis jalouse à un extrême tellement fou que j'ose même pas en parler. Je n'ai jamais, auparavent, été une fille jalouse. Du tout. Aujourd'hui je peux comprendre les hommes jaloux qui battent leur femmes, les hommes jaloux qui appellent 100 fois par jour à la maison, les hommes jaloux qui soupconnent tout, les hommes jaloux comme on les détestent finalement. J'suis une femme jalouse, au même niveau que ces hommes jaloux qu'on détestent et je me déteste.

En bonne jalouse je suis " tombé " sur des courriels à mon tchum. Des vieux courriels qui ne devraient pas m'affecter le moindrement parce qu'ils datent tous d'avant notre rencontre, des mois avant. Des courriels qui me déchirent le coeur en milles morceaux qui se répareront jamais. Il m'a encore mentit, encore une fois. Il m'a mentit sur quelque chose du passé, qui était vraiment que du passé mais il m'a tout de même mentit en omettant de me dire la vérité lorsque je lui ai posé la question il y a bien longtemps. Un détail peut être mais pour moi ca ne l'est pas. Je ne le laisserai pas, je suis trop lâche. Demain tout ira mieux et j'aurai fais le deuil sur tout ca probablement. Je suis trop lâche pour tout laisser tomber notre famille, nos projets, mes rêves et mes espoirs. Je vais faire comme il me dit, je vais fermer ma gueule ... encore une fois.

C'est dans ces moments là ou je donnerais tout pour avoir quelqu'un a appeller. Avoir quelqu'un qui viendrait me bercer dans ses bras en flattant mes cheveux et qui me dirait que tout va être correct et que j'ai tout les droits de lui en vouloir. C'est dans ces moments là où j'aimerais avoir quelqu'un a qui je pourrais tout raconter sans gêne et sans peur de me faire juger ou regarder bizarrement. J'aimerais avoir quelqu'un pour lui montrer les foutus courriels, lui dire comment ca me fait mal les petits " engagements " secrets et discret à mon tchum. Lui dire comment j'en peux pu mais que je dois continuer pour mes filles.

Je l'aime tellement mais tellement. J'peux pas imaginer ma vie sans lui ... mais j'suis incapable de vivre avec son passé. Toutes ces filles qui ont passé avant, toutes ces filles à qui il a dit les même choses, toutes ces filles qui réapparaissent dans notre vie quand ca va plutôt mal, toutes ces filles qui me font sentir laide, poche, moche, à ch*er ... Toutes ces filles meilleures que moi, ces filles du passé mais qui ne le sont pas réellement. J'suis folle d'endurer tout ca et je le sais. " Laisse-le il te mérite pas, il te ruine la vie "... Je le sais tout ca, on me l'a déjà dit trop souvent. Mais c'est lui ma vie, lui, mes filles, nos projets en commun. J'peux pas tout lâcher ca au cas où que tout se réaliserait, au cas où qu'il arriverait la même chose qu'il est arrivé lorsque ca c'est terminé avec le père de ma grande. J'peux pas risquer de tout perdre encore ...

C*lisse que je suis pas normale !!!

Know what ?!

Moi j'en parlerai pas !! Et je donnerai même pas d'excuses sur la raison pourquoi j'en parlerai pas donc vous pouvez très bien me traiter de sans coeur et tout ca, c'est pas grave !!

Je suis tellement décue !!

J'viens d'avoir un appel. Il y a une place qui s'est libérer pour une sage-femme :( J'ai dû lui dire que je n'étais plus enceinte et que ca irait à la prochaine fois :( Je suis tellement décue !! J'ai appellé la journée même de mon test + et ils m'appellent là que j'aurais eu 20 semaines de grossesse. J'aurais sûrement pas été " choisit " à cause de mon passé de grossesses à risques mais peut être qu'il y aurait eu une mini chance que j'aurais quand même pu avoir un suivi avec une sage-femme. J'ai de la peine. J'ai l'impression que ca vient me jeter ca en pleine face que j'ai perdu un autre bébé. J'ai vraiment le coeur gros :(

L'homme qui est toujours très optimiste me dit que la prochaine fois quand je serai enceinte ils me trouveront une sage-femme encore une fois et encore plus vite. Ouin ... peut être mais là je suis décue !

Je suis émue

Suite à ce que je racontais dans mon dernier texte j'ai envoyé un paquet de messages de bêtises par MSN à la personne en question ( sur mon autre adresse MSN où je n'étais pas bloqué ... d'où la raison que j'ai su que j'étais bloquée ;) ) et ensuite, une fois calmé, j'ai envoyé un long email en expliquant à quel point je me sentais blessée, utilisée pour être foutu aux oubliettes sans raisons ni excuses. Finalement tout a été une simple erreure de l'ami en question ( honte à moi ). Au lieu de bloquer la personne au-dessus de mon nick il a bloqué mon nick ... et la vrai personne qui aurait dû être bloqué ne l'a pas été donc il trouvé bien louche que cette personne avait pu lui laisser un message sur MSN pendant son absence. Il se sentait mal de la situation, blessé aussi par ce que je lui ai écris ( il a comprit après d'avoir lu mon mail et en voyant que la personne qui aurait dû être bloqué lui avait parlé ). On s'est expliqué, par email et finalement j'ai réagie trop vite mais il comprends tout à fait ma réaction. Oufffff, je suis très soulagée !!

On s'est parlé et ensuite, comme que j'avais des courses à faire au CCA je l'ai invité.

Aujourd'hui je vois qu'il a du nouveau sur son blog, je vais lire et je tombe sur tout un texte !! Je suis surprise, émue, sans mots. Voici ce que ca donne :

Vraie....
Ce matin j'ai été faire des courses avec une fille que je connais un peu plus depuis je vous dirais près de 2 mois.

À première vue cela peu sembler banal , aller faire des courses tout simplement mais il y a tout un sens à ça...

Cela m'a apporté de belles conclusions....

Elle est tout ce qu'il y a de plus sympathique....elle mène sa vie du mieux qu'elle peut....entourer de ses 2 enfants et de son copain...

Elle se sent seul souvent comme plusieurs êtres humains malheureusement....

J'ai adoré partager ce petit moment avec elle...parler de tout et de rien...je n'ai pas besoin de parler bien souvent et elle me comprend...elle mérite tout ce qu'il y a de mieux....

J'ai été marché en sa présence à deux reprises....elle ne le sais pas car elle n'a pas vraiment confiance en elle ces temps-ci mais elle m'apporte beaucoup...

Je ne connais pas l'avenir mais je peux vous dire que ce soir , je suis heureux de connaître cette personne et je lui lêve mon chapeau... je suis content de la connaître.

Apellez là comme vous voulez : Cath , Catherine ou même fille :P

C'est beau, non ?! Je déteste me faire appeller " fille " je trouve ca très péjoratif et il le sait. Mais après un texte si touchant je lui pardonne LOL Je suis vraiment sans mots. Dans ma tête je suis une personne à ch*er et très non-intéressante. Ca me flatte et ca me console d'une certaine facon de pouvoir lire que je ne suis pas une m*rde ou qu'une personne à utiliser au besoin pour tout le monde. Merci dude ! ;)

L'amitié ce n'est pas pour moi

Je commence sérieusement à me dire que je devrais oublier cette idée là, avoir des ami(e)s. A toutes les fois je suis décue, des fois plus que d'autres. Aujourd'hui j'ai vraiment eu LA preuve que je devrais arrêter de m'entêter. Je me suis fais bloquer sur MSN, ce qui n'est pas en soi très grave et je m'en fout un peu, mais c'est le fait d'avoir été mentit autravers de tout ca qui me déranges vraiment. Dans tout les cas je suis absolument totalement incroyablement intolérante face au mensonge. Pour moi c'est le plus grand manque de respect qui existe pas !! Je perds toute confiance aux personnes qui me compte des mentries, même les plus petites. Oui je suis intolérante à ce point là. Une personne qui me ment et que je finis par m'en rendre compte ... c'est bien plate mais pu jamais je pourrai avoir entièrement en cette personne et du mieux que je pourrai j'éviterai cette personne. Et là ce soir je me rends compte que quelqu'un que j'appréciais beaucoup, quelqu'un que je respectais et estimais beaucoup, quelqu'un avec qui j'aimais passer du temps à parler, échanger, encourager m'a mentit. C'est finit ! Pour moi cette personne n'existe plus et je ne souhaite aucunement continuer cette amitié, si s'en était vraiment une parce qu'une amitié qui n'est pas réciproque n'en ai pas une après tout. Cette personne n'existe plus, tout ce qui reste c'est le goût amer que j'ai d'avoir vraiment cru que je pouvais être intéressante et agréable pour quelqu'un autre que mes filles. Je me suis trompé et la chute est pénible. Je regrette de ne pas être à la hauteur d'être une bonne " amie " ou du moins une assez bonne personne qui mérite au minimum la franchise. Mais bon tout ca je lui ai dis dans un mail qui passera dans le beurre parce qu'après tout pourquoi je mériterais qu'il s'en fasse vraiment avec comment je peux me sentir présentement ?!

Donc je fais un trait temporaire ou définitif sur l'amitié. Je ne veux plus laisser entrer qui que ce soit dans mon petit cercle fermer de gens que j'aime et en qui je fais confiance. On pourra y sortir mais ne pas y entrer. Je n'ai plus le goût d'avoir mal pour des gens qui n'en valent pas la peine. Je m'investirai et je me donnerai encore et encore à ceux qui mérite vraiment toute mon attention et je vais définitivement faire un bon ménage sur ma liste MSN. Trop de gens y traînent, trop de gens qui au fond s'en foutent bien de moi ...

Une bonne lecon

J'ai b*tcher pas mal sur le cas d'une certaine fille sur mon forum de maman. Cette fille à décidé de seulement nous lire à l'avenir et arrêter de nous gosser avec toutes ses questions et ses inquiètudes. C'est pas à moi de dire pourquoi exactement elle a choisit de faire ca mais j'en connais tout de même la raison.

Ca m'a vraiment fait tout un choc de lire son message " d'adieu ". J'aurais dû être contente, me dire : " Bon enfin on l'entendra plus celle là ". Mais non, ca m'a pas du tout fait cet effet. J'ai réalisé que derrière ce nick il y a un maman qui souffre, qui s'inquiète, qui est angoissée et qui vit des moments difficiles. Ca nous arrives tous sans pour autant qu'on aille se " dévoiler " sur un forum publique. Après tout, je le dis souvent, quand on est dans la m*rde on va chercher de l'aide, y'a pleins de ressources et c'est facile d'avoir de l'aide et des réponses à nos questions. C'est ce qu'elle a fait, non ?! Ok, peut être pas de la meilleure facon, ca peut être été pas mal agressant et rageant des fois ... mais elle est aller à la première ressource qui lui est venu en tête : le forum. Un forum remplit de mamans avec pleins d'expériences différentes chacunes pour elles. Des mamans qui pouvaient répondre a ses questions, lui donner une p'tite bine, n'importe quoi. On se sert toutes du forum comme référence a un moment où un autre et je crois que c'est ce qu'elle a fait.

Oui ca peut être chiant des fois d'entendre chialer sur ce qui est pour nous des détails, des niaiseries, mais si elle s'en faisait tant probablement que pour elle ca avait beaucoup plus d'importance :( Elle avait besoin de soutient et j'sens vraiment pas que j'ai été à la hauteur bien au contraire. Non c'pas a moi de prendre sur mes épaules le mal de toutes les mères du monde LOL Mais j'aurais dû dans ce cas m'abstenir de répondre carrément et je ne l'ai pas fais.

J'ai été chiante avec mes questions, mes inquiètudes, mes histoires avec mini plus souvent qu'à mon tour. J'ai été un maman angoissée, déespérée, complètement perdue aussi. J'ai écris des dizaines de messages sur le forum par rapport à mini, sur l'allaitement, sur ses crises, sur ses hospitalisations, ses maladies, ect. Ca m'aurait mit tellement à terre qu'on me dise : " Voyons la grande, prends su' toé un peu. Y'a des enfants partout dans le monde qui se meurt à chaques jours et tu te plainds parce que tu viens d'apprendre que ta fille a peut être une espérance de vie de 6 ans. Heille 6 ans, t'as tout ton temps, écoeure nous pu " " Ben voyons, lâche l'allaitement si c'est trop difficile, on le voit ben que c'pas fait pour toi " ou quoi que ce soit dans ce genre là finalement. J'ai écris parce que j'avais besoin d'un oeil qui me lirait, j'avais besoin de partager ce que je vivais, j'avais besoin de réponses pour me rassurer, me soulager. C'est à ca que le forum sert pour moi et c'est ce que Coyott à fait aussi et j'ai été la première à me foutre de sa gueule. Je m'en veux.

Fallait bien un autre blog pour cette occassion :P

Ben oui encore un autre !! :P Mais je voulais pas venir ici pour vous achaler avec nos préparatifs de mariage, j'peux pas mettre ca non plus sur le blog de nos essais, encore moins sur celui qui parle de mini et ses maladies donc j'ai dû m'ouvrir un autre blog :P Je l'ai arrangé à mon goût celui là en plus :) Je me suis trouvé un template et j'ai changé quelques petits trucs pour qu'il soit plusss beau et surtout ROSE !

Donc voici le blog pour nos préparatifs de mariage au printemps prochain :) Ca sera sûrement un gros ramassit de pleins de trucs qui me passent par la tête, un " bloc-notes " pour être sûr qu'on oublie rien :P Encore 7½ mois pour faire tout ca ! :D

Astro-Sexe

L'Astro-Sexe prit sur le site de France.

Je suis lion donc ca donne :

LION


Puissant, souverain, symbole solaire et lumineux, le Lion représente l’épanouissement de la nature sous les chauds rayons de l’été. Eh oui! Vous avez en vous le feu de la passion qui illumine le cœur et, grâce à votre puissante vitalité, votre libido est incomparable. En tant que roi ou reine des fauves, votre personnalité rayonne de tous ses feux. Vous n’avez donc pas besoin de jouer au prédateur aux aguets pour attirer dans votre tanière un membre du sexe opposé. Au contraire, vos admirateurs (trices) savent comment vous repérer comme par magie

FEMME : Sous la couette, vous avez l’art de prodiguer à votre félin les plus vives satisfactions. Malgré vos instincts amoureux, quelques peu sauvages, vous êtes une des amantes les plus recherchées et désirable de la faune astrologique.

Toujours belle à croquer dans la chambre aux douces tortures, vous ne négligez jamais votre apparence. Quel que soit votre âge, vous avez l’art de choisir les déshabillés en dentelles ou en soie les plus sexy afin d’aguicher votre félin. Puis, c’est avec une élégance indescriptible que vous paradez devant votre roi avec les mouvements les plus sensuels.

Votre matou séduit et étendu sur la couche, vous ajoutez à votre chorégraphie un philtre d’amour, parfumé de baisers brûlants et d’une touche d’érotisme. Ni plus, ni moins, vous écoutez ce que votre cœur de féline vous commande pour monter jusqu’au plafond de la jouissance. Puis, c’est avec un langoureux miaulement que vous criez victoire!

Messieurs : inutile de vous dire que sur cette Terre la perfection n’existe pas. Mais s’il y a des sensations agréables qui la frôlent, c’est assurément la lionne chasseresse qui en est l’auteur grâce à sa douceur et à sa nature raffinée et passionnée.

Mouhahahaha, complètement mais complètement ridicule ! Comment est ce qu'un pur inconnu peu aussi bien me connaitre * avec un petit ton prétentieux * Mouhahahahaha :P

Et pour mon tchum ca dit carrément qu'il est frigide !! LOL Faut pas de flafla, pas de déshabillés, pas de bruits sinon il va être prit de peur et ca marchera pas LOL La preuve que c'est n'importe quoi, encore une fois, l'astrologie bidon comme ca LOL :P

Idée de génie de la B-M

B-M a appeller hier pour parler à R.H. Elle fait ca qu'aux 3-4 mois donc je ne me plainds pas du tout de la fréquence de ses appels ;) Il jase avec elle pendant environ 45 minutes. Il finit son appel, je ferme l'ordi, on se rejoinds au salon pour jaser.

R.H. : Ouin ma mère m'a demandé si ca te tenterait pas d'aller en Gaspésie avec elle pour 4 jours, avec les filles.
Moi : T'es tu maladeeeeeeeee !!! Mouhahahahahaha.
R.H. Ouin ben c'pas mal ca que je me disais.
Moi : Non mais penses-y - Allez a des centaines de kilomètres en auto avec les filles pendant 4 JOURS avec TA MÈRE !!!!
R.H. : Ben j'pense pas que ses intentions étaient mauvaises.
Moi : Ouin peut être pas mais ca fait aucun sens. Nah nanon !
R.H. : Ben c'est ca que je me disais, que ca te tenterais pas.
Moi : Ben kin sti !

Heille aller en Gaspésie avec la B-M toute seule avec les filles. C'est carrément du suicide ! La B-M qui va avoir libre cours a ses méchancetés que je ne peux pas être maman à la maison parce que son gars devrait pas avoir la charge de nous " faire vivre ". Que j'ai bien fais d'arrêter d'allaiter mini parce que j'en avais déjà assez fait ( elle m'a sortit ca après que je lui ai dis qu'il semblait que j'avais pas pu donner assez de vitD à mini donc elle a été malade ). La B-M qui veut pas que je mange de sucre à crème quand j'allaites parce que c'est pas bon. Non f*cking way !!

Hier nuit - Jorane

Finalement j'ai ôter mon texte ... au cas où. En échange je mets des paroles d'une chanson que j'écoute sasn cesse ces jours-ci et qui me touche beaucoup :)

Hier nuit
J'ai fait un rêve
Il était beau
Et j'étais bien
Et tu n'existais pas

Près de toi
Je suis une morte
Je suis terne
Je deviens grise

À tes côtés
Je meurs
D'envie d'être ailleurs
À tes côtés
Je meurs, je meurs

Sans regret je pars
Avec moi
J'ai décidé
De vivre un peu
Avant...
Avant de vivre encore
Avant de vivre ta mort
J'ai décidé
De vivre un peu
Avant...
Avant de vivre plus fort
J'ai décidé
De vivre encore.

Mr. Popularité

Les pouces à mon tchum on fait la " Une "

Hahahaha ! :P

* C'est bien évidemment l'étiquette qui est sur un de nos oreillers ;) Vous devriez voir la quantité d'étiquettes écrits tout croches comme ca qu'on a ici :P *

Une grande annonce !!

Mini ne fait plus ses nuits depuis plusieurs jours ... et on est pas morts !! * dansons *

Sti qu'on est hot, hein ?! :P

Mini perce probablement des dents encore. Elle dort très mal autant le jour que la nuit, se réveille en hurlant pour aucune raison aparente. Elle fait un 3-4 hrs en partant sa nuit mais se réveille ensuite aux 2hrs maximum. C'est très difficile de lui faire faire ses siestes durant la journée, parfois faut attendre qu'elle tombe littéralement de fatigue. Elle est beaucoup plus maussade dans la journée ... Puis elle continue de manger tout ce qu'elle peut bien trouver et bave comme un bébé St-Bernard :P

On aura peut être un bébé avec des dents avant ses 1 an !! Si, évidemment, on survit jusqu'à là LOL :D

Et je fais quoi en attendant ?!

Mon médecin m'a fait arrêter mes pillules pour mon trouble bipolaire la semaine passé parce qu'avec l'augmentation mes effets secondaires étaient pire que pire. Donc je prends pu rien du tout présentement. Ca devrait être une bonne nouvelle mais non !! I really feel like crap !! J'peux l'appeller seulement dans 2 semaines parce qu'il est pas au bureau avant. J'fais quoi en attendant ?! J'ai vraiment l'impression que ca rechute terriblement mon affaire. J'ai déjà commencé à très mal dormir la nuit, d'avoir des crises d'angoisses et des moments de rages intenses à l'intérieur. J'peux pas attendre encore 2 semaines :S ...

Bordel, j'pourrais pas être normale avec un cerveau normal ?! :(

Notre histoire d'amour

Lorsque on a posé mini sur moi la première fois je n'ai pas ressentit de grand élan d'amour. Je n'ai pas été envahit par un attachement sans fin et sans nom pour mon bébé. Je ne suis pas instantanément tombé en amour avec cette petite merveille que je venais de faire naître * pitchez moi des roches ca changera rien ;) * J'ai pleuré par soulagement. J'étais enfin délivrée de toute l'angoisse que j'avais depuis des mois. Ca été une grossesse très stressante et en accouchant ca mettait fin à tout ca ( du moins je le croyais ).

Je me suis bien occupée de mini quand même. Je l'ai allaitée parce que pour moi ca allait de soi ( j'ai deux seins pleins de lait et un mini bébé aussi bien faire quelque chose de tout ca :P ). Je l'ai bercé, consolé, changé, laver, amuser, endormit, ect. Je l'aimais parce que je lui avais donné la vie mais je n'étais pas folle amoureuse d'elle. Je la trouvais même pas hyper jolie, je trouvais vraiment qu'elle avait un drôle d'air :( Bref, je n'ai aucunement vécue tout ce que j'ai pu vivre pour ma grande avec qui ca été un amour indescriptible dès que mon regard s'est posé sur elle. Pour mini ca été tout le contraire, tout ce que je ne pensais pas pouvais m'arriver.

Ses pleurs et ses cris jour et nuit ont commencé et ca n'a rien été pour aider. J'étais encore moins capable de m'attacher à elle. J'étais en mode survit, tout faire pour consoler mon bébé, point. J'avais pas le temps ni la tête a essayer de m'attacher à elle, j'avais juste besoin que ses pleurs cessent. Je savais au fond de moi que quelque chose n'allait pas avec mini, je l'ai dis si souvent à R.H. qu'elle n'était pas " normale ". J'ai des pages et des pages pleines que j'ai écris lorsqu'elle était toute petite où j'écris : " Qu'est ce qu'elle a coup donc ? Pourquoi je ne suis pas capable de l'aimer ? Elle est malade c'est sûr, ca se peut pas pleurer autant ... ".

Puis elle a finalement été hospitalisé à 2½ mois. Enfin mon instinct de maman est arrivé !! Au moment même où elle a été piqué la première fois pour un soluté la mère lionne en moi est sortit ! Je suis devenu bestial avec mon bébé. C'était mon bébé et je ferais n'importe quoi pour la protèger. Les 3 jours de son hospitalisation je les ai passé à la bercer, a pleurer et lui demander pardon de ne pas l'avoir aimé comme j'aurais dû. L'élan d'amour que j'attendais était arrivé, plus fort que jamais sans que je m'y attende. Je l'aimais c'était fou, complètement incontrôlable et indescriptible. C'était mon mini bébé, ma chair, mon sang. Le bébé que j'ai porté, désiré, attendu, fait naître. Ca été complètement débile et épuisant comme court séjour.

Les choses sont devenus de plus en plus intenses par la suite. Mini est sortit de l'hopital mais n'était pas guérit évidemment. Lorsque nous sommes retournés à l'hopital pour être hospitalisé pendant 3½ semaines cet amour bestial s'est fait ressentir encore plus fort. Je devais carrément sauvage quand on s'approchait de mon bébé, pour la proteger. Je tombais dans un autre mode de survit complètement différent du premier quand on la touchait, on la piquait et quand on lui a fait une culture d'urine par le p'tit foutu tube j'ai complètement pèter les plombs, enragée comme une vrai maman lionne qui protègais son bébé * bonhomme gêné *.

Et maintenant mini est guérit. On ne voit plus de spécialistes et on peut rester dans notre bulle tout le temps que ca nous tente. Mais j'ai encore ce besoin de protèger ma toute petite. Je suis prête à tout pour qu'elle ne souffre pas, la simple idée qu'elle tombera un jour en marchant me brise el coeur en milles morceaux et pourtant avec ma grande je me disais que ca faisait partit de la " game " et que c'était correct qu'elle soit casse-cou et qu'elle découvre le monde autour d'elle. Avec mini je veux trop la protèger et je sais qu'au fond ce n'est pas bien. Ma mini est redevenue un bébé à bras avec un grand besoin d'affection et d'attention et honnêtement je suis bien contente * bonhomme gêné * Je peux retourner dans ma " caverne " avec elle, juste elle et moi ... parce que personne peut la protèger comme moi bien évidemment. Je ne fais pas garder mini et c'est bien par choix. Je suis incapable d'imaginer que qui que ce soit puisse être assez apte pour prendre soin d'elle comme je le ferais ( prétentieux n'est ce pas ?! ). Je trouve ca parfois pénible de voir R.H. prendre soin de mini parce qu'il ne le fait pas correctement, pas comme je le ferais. J'ai peur qu'il lui cause du " mal " sans le vouloir, qu'il change ses habitudes et l'insécurise :(

J'ai passé d'une maman qui ressentait pratiquement pas d'amour pour son bébé ( oui je l'aimais mais pas autant que j'aurais dû ) et a une maman qui ne peut pas vivre sans son bébé. J'ai besoin de la toucher, de l'embrasser, de la sentir contre moi, de lui dire milles fois par jour à quel point je l'aime, à quel point elle est belle à mes yeux ! Je la regarde et ca bouille en moi tout cet amour que j'ai pour elle. J'ai définitivement pas couper le cordon avec mini et je suis aucunement prête à le faire non plus. Complètement malsain je suis bien d'accord, je travaillerai la-dessus quand j'aurai fini de m'enivrer de tout l'amour qu'il y a entre mini et moi ...

La maison parfaite

On a trouvé la maison parfaite pour nous. Super de grand terrain, en campagne donc entouré de champs dans un petit village qui semble très très calme. 6 chambres à coucher, donc une maison sur deux étages. La maison semble super " clean " de l'extérieur, le terrain est super " clean " aussi et bien entretenu. Ils demandent vraiment pas trop, vraiiiment dans nos moyens. Bref vraiment la maison parfaite pour nous. LE problème, LA chose qui fait qu'on ira même pas la visiter parce que ca vaut pas la peine ... l'internet se rends pas. Internet se rends pas !!!! Ca aucun espèce de sens ! J'pensais même pas que ca se pouvait encore des endroits où internet se rends pas. C'est vraiment poche parce que ca nous donne rien d'aller visiter et de risquer de tomber en amour avec cette maison parce qu'on peut pas vivre à quelque part où l'internet se rends pas. On a besoin d'une connection, même si ca aurait été en 56k pour l'instant ( oufff, on aurait prit une méchante " drop " mais bon ... ca aurait été un minimum ). Donc on oublie ca et je suis vraiment décue :(

Les maisons avec un minimum de 4 chambres sont vraiment rare sinon vraiment au-dessus de nos moyens ( payerai pas 200 000$ pour un bungalow certain !! ). On veut vraiment pas que les filles partagent leur chambre. Pour nous ca se fait pas et c'est vraiment important que chaque enfant aille son espace à lui, surtout pour plus tard. Donc on peut pas aller en bas de 4 chambres à coucher ou au moins une maison où c'est possible d'en faire une 4e s'il y en a juste 3. Idéalement faudrait les chambres tout sur le même étages ou du moins 3 sur le même étage mais aucune au sous-sol ( hors de question ici encore que nos enfants dorment dans un sous-sol aussi emménagé qu'il puisse être ). Donc il nous reste l'option de se faire construire !! Mais si on se fait construire on ne se marie pas comme prévu. Un stresse à la fois :P On sait quel genre de maison qu'on voudrait se faire construire, on a tout le plan dans notre tête. C'est probablement le coût qui viendrait pèter notre baloune :P

Puis on ne veut pas retourner en appartement après notre bail. On a vraiment dépassé ce stade là. Surtout, comme on jasait R.H. et moi hier soir, avec seulement ma grande c'était correct la vie en appartement. Je trouvais ca parfait comme ca et ca me dérangais pas du tout. Mais maintenant on est une famille avec mini en plus et il est grand temps qu'on aille notre maison à nous pour élever nos enfants. Notre " beat " de vie change, notre vie au complet rechangera quand bébé #3 arrivera, il faut vraiment avoir notre chez nous à nous au lieu de vivre à quelque part qui nous est prêté.

Donc ... si vous voyez une belle grande maison avec un grand terrain avec au moins 4 chambres à coucher dans le coin de Drummond ( même en campagne ca nous va tant que ca prends pas 1h se rendre à Drummond ) faites moi signe !!! Ah pis une connection internet est obligatoire aussi :P

Quatre choses sur moi

Quatre choses que tu as peut-être ou non déjà
appris à mon sujet...

A) 4 emplois que j'ai fait dans ma vie: * Ok j'ai fais pas mal de bénévolat pas vraiment de vrai boulot ... *
1) Bénévole pour l'Armé du Salut downtown Mtl
2) Animatrice dans un cas de vacances anglais
3) Gardienne d'enfants
4) Maman ! :D

B) 4 films que je peux regarder sans
arrêt:
1) Les vidéos prit de mes cocottes :P
2)
3)
4) ...

C) 4 endroit où j'ai
vécu
1) Nouvelle-Écosse
2) Montréal
3) Chicoutimi
4) Sherbrooke

D) 4 émissions de TV que j'aime regarder
1) Légendes Urbaines
2) Rock Star : SuperNova
3) Without a Trace
4) Criminal Minds

E) 4 endroits où je suis allée en
vacances
1) Estrie * quand on vivait à Chicout pour nous venir ici c'était des vacances :P *
2) Québec
3) Hawksbury
4) Conneticut

F) 4 sites Web que je visite quotidiennement (ou bi-hebdomadaire):
1) DLVDM
2) Des blogs, pleins de blogs !!
3) Vacheland :D
4) AccesD

G) 4 de mes plats favoris:
1) Les pastas !!
2) Le poulet à Hope LOL
3) Pain doré
4) Ma recette de fondu

H) 4 endroits ou je voudrais être présentement:
1) Dans n'importe quel magasin entrain de dépenser
2) Dans un endroit chaud sur le bord de la plage
3) Perdu dans le bois avec mes amours pour la fin de semaine
4) ... N'importe quel magasin entrain de dépenser :P

Ah les choses qui m'arrivent !!

On se réveille doucement de la sieste. Je mets mini dans sa chaise vibrante pour aller faire pipi. J'entends grouiller dans l'escalier qui monte chez moi ... j'en fais pas trop de cas. J'viens pour aller dehors, ouvre la porte et la peur de ma vie !! Une p'tite dame toute blême, les cheveux blonds blanc avec un p'tit suit jaune pâle. Une morteeeeeeeee !!! Non tapeu !! La voisine !!! Mouhahahaha. Sti que j'ai eu la peur de ma vie LOL. Elle s'est trompé de marches, elle a prit les miennes. Bizarre parce que j'ai 20 marches et elle en a 5 pour aller chez elle ... et en prenant mon escalier elle doit passer devant une des fenêtres de chez elle. Tk ... c'pas grave elle est partit là :P

Ensuite. Je laisse un message texte à mon tchum sur l'heure du diner pour lui dire que j'ai loué un film et de ne pas m'appeller parce que je ferais la sieste avec mini. Il m'appelle durant la sieste et je lui donne un char de bêtises ( bah pas tant que ca mais j'étais pas heureuse :P ) en lui disant que je lui avait envoyé un message pour lui dire de ne pas m'appeller !! Il l'a pas recu. Ben oui, ben oui, c'est ca ! Y'a un petit garcon qui vient de m'appeller sur mon cell. Voici notre conversation ( vous devez bien vous doutez que je n'ai pas envoyé le message au bon endroit :P ) :

Petit Dude : Ouin y'a quelqu'un qui a appellé sur mon cell.
Moi : Ben c'pas moi ! :D
Petit Dude : Ben euh ... c'pas toi ...
Moi : Nope ! :D
Petit Dude : Ben c'était un message pour dire que tu avais loué un film pis euh ...
Moi : Ahhh ouiiiiiiii ! :D Ben je me suis trompé :D
Petit Dude : Ah ok ...
Moi : De toute évident on se connait pas, hein ?! Donc le message était pas pour toi ... Hahahahaha
Petit Dude : Ouin ... haha
Moi : Ben je suis beeeen désolé :D * et j'espère que les messages XXX que j'envoie à mon tchum et qu'il recoit pas c'est pas toi qui les recoient aussi !!! O_o *
Petit Dude : Ben bye ...
Moi : Byyyyyyyyyyye ! :D

Merveilleux ! Je viens de me faire un petit copain mouhahahaha. J'espère vraiment que je lui envoie pas des messages trop souvent LOL

Quelle après-midi ! :P